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Histoires
d’ampoules
Combien de manifestants faut-il
pour changer une ampoule électrique ?
Dix selon les organisateurs, quatre selon la
police.
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Combien de babas cool faut-il pour
changer une ampoule ?
Cinquante. Le premier change 1’ampoule, les
49 autres partagent l’expérience.
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Combien de babas cool faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun, on a des briquets.
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Combien de programmeurs Microsoft
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun : le nouveau standard est désormais
Total©ObscurityTM
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Combien de programmeurs Microsoft
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, Bill tient l’ampoule et le monde
tourne autour de lui.
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Combien de traducteurs faut-il pour
changer une ampoule ?
Fünf, five, cinque, vijf, cinco — mais aucun ne
bouge.
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Combien de mères juives faut-il pour
changer une ampoule ?
Laisse tomber... Je peux rester assise toute
seule dans le noir...
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Combien de Français
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ils se prennent tous pour des
lumières.
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Combien de chauffeurs de taxi
parisiens faut-il pour changer une ampoule ?
C’est pas tes affaires,
connard !
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Combien de Belges faut-il pour changer
une ampoule électrique ?
T’inquiète, le temps qu’ils comprennent
il fera jour.
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Combien d’amibes faut-il pour changer
une ampoule ?
Une. Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non,
32...
----------
Combien de mécaniciens
faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Mais pas avant lundi
prochain.
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Combien de Polonais faut-il pour
changer une ampoule ?
Seize. Le premier tient l’ampoule et les
15 autres se saoulent la gueule jusqu’à ce que la pièce se mette à
tourner.
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Combien de surréalistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Langouste.
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Combien de surréalistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Dix. Un pour allumer la girafe et l’autre
pour remplir la baignoire avec les locomotives.
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Combien de
psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?
Combien en
faut-il d’après vous ?
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Combien de psychanalystes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, mais comptez une douzaine de
séances.
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Combien de psychanalystes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut que l’ampoule en
personne ait envie de changer.
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Combien de lacaniens faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux : le premier change l’ampoule et le
second lui tient le
pénis — euh... pardon ! —
l’escabeau !
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Combien d’affreux machos faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun, cette connasse n’a qu’à faire à bouffer dans
le noir !
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Combien de blondes faut-il pour
changer une ampoule ?
Six. Une qui tient l’ampoule et 5
qui tournent la blonde.
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Combien de blondes faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux. Une qui tient le Diet Coke et l’autre qui va chercher le
voisin.
----------
Combien de blondes faut-il pour
changer une ampoule ?
C’est quoi une ampoule
?
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Combien de yuppies faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux : le premier appelle l’électricien,
le second prépare les cocktails.
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Combien de folles faut-il pour changer
une ampoule ?
Deux : la première change l’ampoule, la
seconde crie : « Fabuleux ! »
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Combien de lesbiennes faut-il pour
chganger une ampoule ?
Trois : la première change l’ampoule et
les deux autres expliquent à quel point c’est mieux qu’avec un
homme.
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Combien de schizophrènes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un — non, l’autre !
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Combien de trafiquants de drogue
faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. La première fois c’est gratuit. Mais
après...
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Combien de drogués faut-il pour
changer une ampoule ?
Waow, man, il faisait
noir ?!
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Combien d’ouvriers de maintenance
faut-il pour changer une ampoule dans une centrale
nucléaire ?
Aucun, ils brillent dans le
noir.
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Combien de négationnistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Quelle ampoule ?
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Combien de communistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un, mais il lui faut 60 ans pour comprendre que ça
ne fonctionne pas.
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Combien de
propagandistes faut-il pour changer une ampoule ?
Deux. Le premier
change l’ampoule, l’autre distribue des tracts.
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Combien d’actrices porno
faut-il pour changer une ampoule ?
Deux, on dirait... En fait, elles font
semblant. Donc zéro.
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Combien de réalisateurs de
film faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Mais il lui faut 27
prises.
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Combien de rabbins ultra-orthodoxes
faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Changer une ampoule
quoi ?!
----------
Combien d’adeptes du jeu « Des chiffres et
des lettres » faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Sept. Huit. Pas mieux.
----------
Combien de joueurs d’échec faut-il
pour changer une ampoule ?
Deux. Échec et mat. Ou
brillant ?
----------
Combien de chirurgiens faut-il pour
changer une ampoule ?
Inutile. On attend un donneur et on greffe le
filament.
----------
Combien d’avocats faut-il pour changer
une ampoule ?
Combien d’avocats pouvez-vous vous permettre
?
----------
Combien d’avocats faut-il pour changer
une ampoule ?
Deux : un pour la changer, un autre pour crier « Objection !
»
----------
Combien de témoins
faut-il pour changer une ampoule ?
Levez les deux mains et dites je le
jure, je vais y arriver.
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Combien de couples cons faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul : Monsieur change l’ampoule – Madame
rallume un poil trop tôt.
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Combien faut-il de hotliners Microsoft
pour changer une ampoule ?
Trois.
Le premier : « Quel est votre numéro de licence ? »
Le deuxième : « Vous avez essayé de la redémarrer ? »
Le
troisième : « Ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne
très bien ».
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Combien de Google faut-il pour changer
une ampoule ?
17.356.889 en 0.15 millisecondes.
----------
Combien de catholiques romains
faut-il pour changer une ampoule ?
Deux. Le premier la change, l’autre
culpabilise.
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Combien de chrétiens faut-il pour
changer une ampoule ?
Trois – mais en réalité ils ne font
qu’un.
----------
Combien de missionnaires faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut qu’il soit
au-dessus.
----------
Combien de talmudistes faut-il pour
changer une ampoule ?
D’aucuns disent sept, d’autres deux,
mais...
----------
Combien de mormons faut-il pour
changer une ampoule ?
Cinq : le premier la change, ses quatre
femmes applaudissent.
----------
Combien de grands
garçons faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Les grands garçons
n’ont pas peur du noir.
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Combien de clones faut-il pour changer
une ampoule ?
Un. Un. Un. Un. Un. Un. Un.
----------
Combien de magiciens faut-il pour
changer une ampoule ?
La changer en quoi, Mesdames et Messieurs
?
----------
Combien de
maniaco-dépressifs faut-il pour changer une ampoule ?
Je m’en
fous... rallume la lumière, ah... zut... où est le
Prozac ?
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Combien de masochistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, mais il a les mains
mouillées.
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Combien de baby-sitters faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucune : cette taille de Pampers n’existe
pas.
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Combien de fans de Nirvana faut-il
pour changer une ampoule ?
Quatre... PAN ! Trois... PAN !
Deux... PAN ! Un... PAN ! OK, aucun.
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Combien de Japonais faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun. Nous avons des lobots qui font ça
tlès bien.
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Combien de Parkinson faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut beaucoup,
beaucoup d’ampoules.
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Combien de fonctionnaires faut-il pour
changer une ampoule ?
Vingt : un qui change l’ampoule et les 19
autres qui remplissent les formulaires (périmés).
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Combien de nécrophiles faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun, les nécrophiles adorent les ampoules
mortes.
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Combien d’Alzheimer faut-il pour
changer une ampoule ?
Minuit, déjà ?!
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Combien d’hommes politiques faut-il
pour changer une ampoule ?
Vous me demandez des chiffres et je vais
vous en donner. Mais tout d’abord permettez-moi de...
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Combien d’astronomes faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun. C’est toujours ça de pollution lumineuse en
moins.
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Combien de trotskistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Ça ne sert à rien de la « changer », il faut
l’ÉCRASER.
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Combien d’hommes mariés faut-il pour
changer une ampoule ?
On ne sait pas, on ne les a jamais vu changer quoi
que ce soit.
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Combien d’hommes divorcés faut-il pour
changer une ampoule ?
On ne sait pas non plus, les ampoules sont
parties avec la maison.
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Combien de directeurs photo faut-il
pour changer une ampoule ?
50. Un pour la changer et 49 pour dire :
« Ah! j’aurais fait ça autrement ! »
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Combien d’ingénieurs du son faut-il
pour changer une ampoule ?
Un, deux, test !
----------
Combien de Verts faut-il pour changer
une ampoule ?
Aucun, il faut revenir à la bougie. Ah non, ça émet du
CO2. Donc d’accord pour l’ampoule, mais alors en verre recyclé. Mais
pas d’électricité d’origine nucléaire ! Mmmmh, et pas d’électricité qui
vienne d’une centrale à charbon non plus, ça pollue. Une éolienne ? Ah non c’est
trop cher et c’est moche. Et si on faisait un trou dans le plafond
?
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Combien de webmestres faut-il pour
changer une ampoule ?
404. Erreur, cette page n’existe
pas.
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Combien de Normands faut-il pour
changer une ampoule ?
Ça dépend...
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Combien d’officiers de liaison en
charge de la presse faut-il pour changer une
ampoule ?
Question suivante, s’il vous
plaît !
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Combien de millionnaires faut-il pour
changer une ampoule ?
Un millionnaire ne change pas l’ampoule,
il change de villa.
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Combien de maoïstes faut-il pour
changer une ampoule ?
Attendez, l’ampoule doit faire
d’abord son autocritique.
----------
Combien de franquistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un. Mais garrot serrage de
vis !
----------
Combien de Siciliens faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux. Le premier change l’ampoule, l’autre élimine
les témoins.
----------
Combien de marchands d’ampoules
faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut lui acheter
trois lustres aussi.
----------
Combien de présidents de la République
Française faut-il pour changer le bulbe brillant qui procure de la lumière
?
Un, mais il faudra lui dire que ça s’appelle une « ampoule
».
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Combien de coiffeurs hétérosexuels
faut-il pour changer une ampoule à San Francisco ?
Tous les
deux.
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Combien d’employés des Postes faut-il
pour changer une ampoule ?
Deux : le premier rassure le public en disant
que tout ce qui est humainement possible est en train d’être fait — l’autre tente de visser l’ampoule
dans le robinet.
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Combien de mimes faut-il pour changer
une ampoule ? Levez le doigt s’il vous plaît !
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Combien de joueurs de tennis faut-il
pour changer une ampoule ?
30/40
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Combien de féministes faut-il pour
changer une ampoule ?
Cinq : la première change l’ampoule et les 4
autres tournent un documentaire.
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Combien de féministes faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucune, elles nous cassent déjà trop les
douilles.
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Combien de féministes radicales
faut-il pour changer une ampoule ?
Ce n’est pas
drôle !
----------
Combien de Claude François faut-il
pour changer une ampoule ?
Aucun, merci !
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Combien de sourds faut-il pour changer
une ampoule ?
Pardon ?
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Combien d’acteurs faut-il pour changer
une ampoule ?
Un seul — ils n’aiment pas trop partager la
lumière.
----------
Combien de moniteurs de
gym faut-il pour changer une ampoule ?
Et un, et deux, et trois, et
quaaatre : dévissez !
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Combien de nains faut-il
pour changer une ampoule ?
Trois — mais l’un sur
l’autre.
----------
Combien de castristes
faut-il pour changer une ampoule ?
Mille. Un pour changer l’ampoule et les
autres pour crier : « Combattons les
ténèbres ! »
----------
Combien de pêcheurs à la
ligne faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre, et je vous dis pas la
taille de l’ampoule !
----------
Combien de directeurs
créatifs faut-il pour changer une ampoule ?
Faut-il vraiment que ce
soit une ampoule ? Quid d’un néon ?
----------
Combien d’employés de
cafétéria faut-il pour changer une ampoule ?
Désolé, Monsieur, nous
fermons dans deux minutes. Je peux encaisser ?
----------
Combien de censeurs
faut-il pour changer une ampoule ?
Deux : le premier _______ alors que le second
________ en _______.
----------
Combien de fumeurs de
joints faut-il pour changer une ampoule ?
Deux : un qui la roule et
l’autre qui l’allume.
----------
Combien de mathématiciens faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul : il donne l’ampoule aux fumeurs de
joints, ramenant ainsi le problème à un cas connu.
----------
Combien de mathématiciens
irrationnels faut-il pour changer une ampoule ?
Pi.
----------
Combien de profs de math
faut-il pour changer une ampoule ?
Zéro : cette question vous est
laissée en guise d’exercice à la maison.
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Combien d’ampoules faut-il pour
remplacer une ampoules ?
Une seule, si elle connaît son nombre de
Gödel.
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Combien de surdoués
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Ça ne les intéresse pas,
l’ampoule n’est pas assez brillante.
----------
Un.
Combien de voyageurs temporels faut-il
pour changer une ampoule ?
----------
Combien de mutants faut-il
pour changer une ampoule ?
Deux tiers.
----------
Combien de paranoïaques
faut-il pour changer une ampoule ?
Qui pose cette question
?
----------
Combien de philosophes
faut-il pour changer une ampoule ?
Mmmmh, vous soulevez là un point
intéressant...
----------
Combien de philosophes faut-il pour
changer une ampoule ?
Attendez, pourriez-vous définir le concept
d’
« ampoule » ?
----------
Combien de
procrastinateurs faut-il pour changer une ampoule ?
Un — mais pas
tout de suite.
----------
Combien de statisticiens
faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Plus ou moins
deux.
----------
Combien
d’adolescentes faut-il pour changer une ampoule ?
Une, mais il
faut attendre qu’elle ait fini d’en parler au téléphone à ses
copines.
----------
Combien de terroristes faut-il pour
changer une ampoule ?
Six : le premier change l’ampoule, les 5
autres revendiquent l’explosion.
----------
Combien de laveurs de
cerveaux faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun : il n’y a jamais eu
d’ampoule ici... Répétez après moi...
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Combien de touristes
faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq : le premier tient l’ampoule et
les 4 autres demandent dans quelle direction il faut
visser.
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Combien de Maîtres Zen
faut-il pour changer une ampoule ?
Deux : le premier la changera et le
second ne la changera pas.
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Combien de Maîtres Zen
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Les Maîtres Zen ont leur propre
lumière intérieure.
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Combien de Maîtres Zen
faut-il pour changer une ampoule ?
Trois. Les deux premiers coupent du bambou,
le troisième éclaire le novice.
----------
Combien de Maîtres Zen
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. L’univers se charge de l’ampoule – le
Maître Zen reste en dehors de tout ça.
----------
Combien de Maîtres Zen
faut-il pour changer une ampoule ?
Un arbre toujours vert dans une forêt
dorée.
----------
Combien de gars en
cure de désintoxication faut-il pour changer une
ampoule ?
Un, mais il lui faudra 20
étapes.
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Combien de flics faut-il
pour changer une ampoule ?
Un seul, mais il n’est jamais là quand on a
besoin de lui.
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Combien de fans de Bob Dylan faut-il
pour changer une ampoule ?
The answer, my friend, is blowin’ in the
wind...
----------
Combien de musiciens punks faut-il
pour changer une ampoule ?
Deux : le premier la dévisse, l’autre
l’écrase sur son front.
----------
Combien de dyslexiques faut-il
pour changer une ampoule ?
Nu.
----------
Combien d’évolutionnistes faut-il il
pour changer une ampoule ?
Un, mais il va falloir attendre un million
d’années.
----------
Combien d’aveugles faut-il il pour
changer une ampoule ?
Ça dépend de la position de
l’interrupteur.
----------
Combien d’Ukrainiens
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ils sont
fluorescents.
----------
Combien d’animateurs de télévision
faut-il pour changer une ampoule ?
Trois : le premier change l’ampoule, le
deuxième interviewe l’ancienne ampoule et lui demande quelle impression ça fait
d’avoir été remplacée, le troisième prend les questions du
public.
----------
Combien de syndicalistes wallons
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. On ne revient pas sur les droits
inaliénables de l’ampoule à interrompre son travail.
----------
Combien de syndicalistes wallons
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Toutes ces ampoules de remplacement
sont... jaunes.
----------
Combien de syndicalistes wallons
faut-il pour changer une ampoule ?
50. C’est dans la convention.
----------
Combien d’haltérophiles faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul. Mais il n’a droit qu’à trois
essais.
----------
Combien de physiciens quantiques
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Quand ils tiennent précisément la
douille ils sont incapables de localiser l’ampoule.
----------
Combien d’Heisenberg faut-il pour
changer une ampoule ?
Si vous en connaissez le nombre vous ne
pourrez savoir s’ils feront le travail.
----------
Combien de Carl Sagan faut-il pour
changer une ampoule ?
Des milliards et des
milliards.
----------
Combien de jongleurs faut-il pour
changer une ampoule ?
Un. Mais il faut lui donner trois ampoules au
moins.
----------
Combien d’hypnotiseurs
faut-il pour changer une ampoule ?
Regardez-moi bien, vous êtes une
ampoule... Vous êtes une ampoule...À mon signal... oui...
changez-vous !
----------
Combien de dentistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Quatre. Le premier pour l’anesthésie, le second pour
l’extraction, le troisième pour le remplacement, le quatrième pour facturer tout
à la Sécu.
----------
Combien de généralistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun. Ils vous prescrivent 2 aspirines et vous
demandent de marcher un peu.
----------
Combien de généralistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Dites 33.
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Combien de médecins hospitaliers
faut-il pour changer une ampoule ?
Infirmière !
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Combien de professeurs d’école faut-il
pour changer une ampoule ?
Un si c’est à la maison, quatre si c’est à
l’école.
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Combien de professeurs d’université
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. C’est à ça que servent les
étudiants.
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Combien d’agriculteurs français
faut-il pour changer une ampoule ?
Trois. Le premier va chercher une ampoule, le
second la casse parce qu’elle vient d’Espagne et le troisième en dévisse une à
la préfecture.
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Combien de poulets en batterie faut-il
pour changer une ampoule ?
Cent. Le premier change l’ampoule, les autres
produisent le courant.
----------
Combien de poulets en liberté faut-il
pour changer une ampoule ?
Deux. Le second traverse la route sans
regarder.
----------
Combien de moutons faut-il pour
changer une ampoule ?
Vingt-cinq. Le premier fait le boulot, les
autres suivent.
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Combien de chiens faut-il pour changer
une ampoule ?
Deux. Le premier change l’ampoule et l’autre
lui flaire le... culot.
----------
Combien d’éléphants faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux, mais il faut une sacrée grosse
ampoule !
----------
Combien de starters faut-il pour
changer une ampoule ?
Trois. Deux. Un.
Partez !
----------
Combien de membres du Ku-Klux-Klan
faut-il pour changer une ampoule ?
Cent un. Le premier remplace l’ampoule et les
autres se mettent en cercle pour voir brûler l’ancienne.
----------
Combien de Californiens faut-il pour
changer une ampoule ?
Onze. Le premier change l’ampoule, les dix
autres suivent la mode.
----------
Combien d’Éthiopiens faut-il pour
changer une ampoule ?
Dix. Le premier change l’ampoule, les neuf
autres se battent pour bouffer l’emballage.
----------
Combien de chanteuses d’opéra faut-il
pour changer une ampoule ?
Une seule — si elle se
tait.
----------
Combien de joueurs de
Scrabble faut-il pour changer une ampoule ?
Un — mais il compte
triple.
----------
Combien de joueurs de bridge faut-il
pour changer une ampoule ?
Quatre, dont un fera le mort.
----------
Combien de pédicures
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, ce ne sont pas ces ampoules-là
qui les intéressent.
----------
Combien d’alpinistes
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ceux qui dévissent bien sont
morts.
----------
Combien de retardés
mentaux faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, bien qu’il soit
mou du bulbe.
----------
Combien de boursicoteurs faut-il pour
changer une ampoule ?
Elle est morte ?! Vendez toutes mes
Philips !
----------
Combien de druides
faut-il pour changer une ampoule ?
30 : un pour l’ampoule, les autres
font des cercles de pierre.
----------
Combien d’amateurs de techno faut-il
pour changer une ampoule ?
Deux. Le premier la change et l’autre la
porte autour du cou.
----------
Combien de Staracadémyciens faut-il
pour changer une ampoule ?
Ils ne savent pas chanter, ils ne savent pas
danser, comment voulez-vous qu’ils remplacent les
ampoules ?
----------
Combien de net-poètes faut-il pour
changer une ampoule ?
de ma conscience
les poissons
nagent en
Aucun _ /_
silence
\
Et
j’aime
des profondeurs
l’obscurité
----------
Combien de membres Usenet faut-il pour
changer une ampoule ?
51. Le premier fera le travail, les 50 autres
en causeront sur alt.rec.ampoules, alt.change.ampoules,
alt.fan.lumiere.
----------
Combien de guitaristes faut-il pour
changer une ampoule ?
Cinq. Le premier la change, les autres disent
qu’ils trouvent ça bien mais qu’ils n’auraient pas fait exactement comme-ci, là,
do, fa.
----------
Combien de guitaristes folk faut-il
pour changer une ampoule ?
Aucun, ils ne jouent que de l’ampoule
acoustique.
----------
Combien de secrétaires casse-couille
faut-il pour changer une ampoule ?
Une seule, mais après avoir demandé :
« Pourquoi ? »
----------
Combien de lecteurs de CD faut-il pour
changer une ampoule ?
Un, à condition que l’ampoule se
dévdévdévdévdévdév—dévisse facilement.
----------
Combien de platines 33 tours faut-il
pour changer une ampoule ?
Une, à condition que l’ampoule ne reste pas
coincée... ne reste pas coincée... ne reste pas coincée...
----------
Combien de Russes faut-il pour changer
une ampoule ?
Combien de paquets de cigarettes
avez-vous ?
----------
Combien de Suédois faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux. Le premier fait le travail, le second
paie les impôts.
----------
Combien de programmeurs Basic faut-il
pour changer une ampoule ?
10 Goto 40.
40 Stop.
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Combien de programmeurs binaires
faut-il pour changer une ampoule ?
100101.
----------
Combien de programmeurs Prolog faut-il
pour changer une ampoule ?
Faux.
----------
Combien de call centers faut-il pour
changer une ampoule ?
Appuyez sur 2 si vous voulez continuer en
français.
----------
Combien de photographes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul — et il récupère l’ampoule grillée
pour sa chambre... noire.
----------
Combien d’admiratrices du King faut-il
pour changer une ampoule ?
Une, mais il faut qu’elle...
visse.
----------
Combien d’admiratrices du King faut-il
pour changer une ampoule ?
Aucune. Jamais aucune ampoule ne brillera
autant que celle qui vient de mourir.
----------
Combien d’utilisateurs de PC faut-il
pour changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut passer l’ampoule à
l’anti-virus.
----------
Combien de programmes auto-unzip
faut-il pour changer une ampoule ?
Remplacement effectué à 85%... 86%...
87%...
----------
Combien de vrais ingénieurs faut-il
pour changer une ampoule ?
Aucun, les vrais ingénieurs préfèrent les
LED.
----------
Combien de correcteurs orthographiques
faut-il pour changer une ampoule ?
Um.
----------
Combien de correcteurs grammaticaux
faut-il pour changer une ampoule ?
Uns.
----------
Combien de Béliers faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, mais bonjour les
dégâts !
----------
Combien de Taureaux faut-il pour
changer une ampoule ?
Quoi, on déménage ?
----------
Combien de Gémeaux faut-il pour
changer une ampoule ?
II
----------
Combien de Cancers faut-il pour
changer une ampoule ?
Un, mais il vient avec sa
mère.
----------
Combien de Lions faut-il pour changer
une ampoule ?
Doze : un pour la changer et onze pour
l’ovation.
----------
Combien de Vierges faut-il pour
changer une ampoule ?
Cinq. Une pour épousseter le plafonnier, une
pour dévisser l’ampoule grillée, une pour manipuler avec soin l’ampoule neuve,
une pour revisser et la dernière pour re-vérifier l’ensemble dans les moindres
détails.
----------
Combien de Balances faut-il pour
changer une ampoule ?
Mmmmh, faut-il ou ne faut-il pas la changer,
cette ampoule ?
----------
Combien de Scorpions faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun, ils aiment le noir.
----------
Combien de Sagittaires faut-il pour
changer une ampoule ?
Un. Et une Vierge pour ramasser les
morceaux.
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Combien de Capricornes faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucun, la lumière est très bien comme
ça.
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Combien de Verseaux faut-il pour
changer une ampoule ?
Vous avez demandé l’avis de l’ampoule ?
Vous savez que tout est énergie ?
----------
Combien de Poissons faut-il pour
changer une ampoule ?
C’est à moi que vous
parlez ?
----------
Combien d’astrologues faut-il pour
changer une ampoule ?
Dans quelle Maison,
l’ampoule ?
----------
Combien de charpentiers faut-il pour
changer une ampoule ?
Eh, c’est un boulot d’électricien,
ça !
----------
Combien de Victoriens
faut-il pour changer une ampoule ?
Hum, nous préférerions ne pas évoquer
ce sujet en présence de femmes et d’enfants.
----------
Combien d’Allemands
faut-il pour changer une ampoule ?
Gu’est-ce gue za beu vous faire ?
----------
Combien de Carolorégiens
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Charleroi est beaucoup plus
belle la nuit.
----------
Combien de commandos
faut-il pour changer une ampoule ?
Trois. Le premier change l’ampoule et
les autres crient GO, GO, GO !
----------
Combien de vétérans du
Vietnam faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, vous pouvez pas
comprendre, vous n’y étiez pas.
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Combien de vendeurs Ikea
faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, mais il n’y a plus d’ampoules
de ce type en stock.
En revanche nous avons des escabeaux,
3e allée à gauche, au milieu. Pas de problème, à votre service
Monsieur.
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Combien d’aristocrates faut-il pour
changer une ampoule ?
Deux. L’autre tient les
chandeliers.
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Combien de commissaires-priseurs
faut-il pour changer une ampoule ?
Un... deux... trois...
Adjugé !
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Combien d’épiciers
faut-il pour changer une ampoule ?
Changer une ampoule ?! Il refusent
même de changer 5 euros !
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Combien de journalistes
faut-il pour changer une ampoule ?
Un, mais il va le dire à tout le
monde.
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Combien de monolithes noirs faut-il
pour changer une ampoule ?
2001.
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Combien de racistes
faut-il pour changer une ampoule ?
De quelle couleur est cette
ampoule ?
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Combien de kleptomanes
faut-il pour changer une ampoule ?
Mais où sont les
ampoules ?!
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Combien de banquiers
faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre. Le premier tient l’ampoule et
les autres essaient la combinaison
gauche-droite-gauche-gauche...
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Combien de francs-maçons faut-il pour
changer une ampoule ?
Vous aimeriez le savoir,
hein ?
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Combien de gauchistes
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Un gauchiste ne change pas
d’ampoules, il change le système.
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Combien de bègues
faut-il pour changer une ampoule ?
Elle est p... p... pas
drôle !
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Combien de judokas
faut-il pour changer une ampoule ?
Un, mais il faut qu’il trouve la bonne
prise.
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Combien de cannibales
faut-il pour changer une ampoule ?
Approchez, je n’ai pas bien —
burp ! —, entendu la question.
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Combien de Marignan
faut-il pour changer une ampoule ?
1515.
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Combien de méthodes Coué faut-il pour
changer une ampoule ?
Aucune car elle va se rallumer, elle va se
rallumer — oui, elle se rallume !
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Combien de photons
faut-il pour changer une ampoule ?
Quelques-uns — à condition que le
travail les excite.
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Combien de dalmatiens
faut-il pour changer une ampoule ?
Cent un.
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Combien de scientologues faut-il pour
changer une ampoule ?
Êtes-vous à jour de
cotisation ?
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Combien de joueurs de
Loto faut-il pour changer une ampoule
?
2-7-13-23-25-40
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Combien d’Héraclite
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Ce n’est jamais la même
ampoule.
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Combien d’épicuriens
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ils sont trop occupés à s’amuser
dans le noir.
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Combien de mafieux
faut-il pour changer une ampoule ?
Quinze — ça te pose un problème,
mec ?
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Combien de mafieux
russes faut-il pour changer une ampoule ?
On ne sait pas, ils vivent
moins longtemps que les ampoules.
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Combien de bêtes faut-il
pour changer une ampoule ?
666.
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Combien de géomètres
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Travail impossible à effectuer à
la règle et au compas.
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Combien de topologistes
faut-il pour changer une ampoule ?
Exactement un. Mais que faire des
chambres à air et des beignets ?
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Combien d’électeurs en
Floride faut-il pour changer une ampoule ?
On refait les comptes,
attendez.
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Combien d’aphasiques
faut-il pour changer une ampoule ?
Tratre. Non, cinf — quelle est la
questure ?
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Combien de cardiologues
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. L’hypertension est très
mauvaise pour les ampoules.
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Combien de fahrenheits faut-il pour
changer une ampoule ?
451 — mais attention aux
brûlures !
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Combien de juges blonds faut-il pour
changer une ampoule ?
Un seul, pourvu qu’il fume et qu’on lui porte
du whisky vieux.
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Combien de palindromistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Un, nu.
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Combien d’anagrammistes faut-il pour
changer une ampoule ?
Une ampoule / ou une
lampe ?
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Combien faut-il d’auteurs de
limericks
Pour changer une ampoule électrique ?
Cinq : deux grands
d’abord,
Deux petits encore,
Et pour clore un expert en
métrique.
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Combien de haïkus
Pour remplacer
une ampoule ?
Cinq, et sept, et cinq.
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Et s’il faut changer deux
ampoules électriques ?
Vérifier les plombs à la
cave.
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