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Histoires
d’ampoules
Combien
d’enfants souffrant de TDA (trouble du déficit
d’attention) faut-il pour changer une ampoule électrique ?
...
Mmmmh, ça te dirait, un tour à vélo ?
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Combien
de manifestants faut-il pour changer une ampoule ?
Dix
selon les organisateurs, quatre selon la police.
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Combien
de babas cool faut-il pour changer une ampoule ?
Cinquante.
Le premier change 1’ampoule, les 49 autres partagent l’expérience.
----------
Combien
de babas cool faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
on a des briquets.
----------
Combien
de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun
: le nouveau standard est désormais Total©ObscurityTM
----------
Combien
de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
Bill tient l’ampoule et le monde tourne autour de lui.
----------
Combien de traducteurs
faut-il pour changer une ampoule ?
Fünf, five, cinque, vijf, cinco.
----------
Combien
de mères juives faut-il pour changer une ampoule ?
Laisse
tomber... Je peux rester assise toute seule dans le noir...
----------
Combien
de Français faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
ils se prennent tous pour des lumières.
----------
Combien
de chauffeurs de taxi parisiens faut-il pour changer une ampoule ?
C’est pas tes affaires, connard !
----------
Combien
de Belges faut-il pour changer une ampoule électrique ?
T’inquiète, le
temps qu’ils comprennent il fera jour.
----------
Combien
d’amibes faut-il pour changer une ampoule ?
Une.
Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non, 32...
----------
Combien
de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul. Mais pas avant lundi prochain.
----------
Combien
de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?
Seize.
Le premier tient l’ampoule et les 15 autres boivent jusqu’à ce que la
pièce se mette à tourner.
----------
Combien
de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
Langouste.
----------
Combien
de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
Dix.
Un pour allumer la girafe et l’autre pour remplir la baignoire avec les
locomotives.
----------
Combien
de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?
Combien
en faut-il d’après vous ?
----------
Combien
de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais comptez une douzaine de séances.
----------
Combien
de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il faut vraiment que l’ampoule ait envie de changer.
----------
Combien
de lacaniens faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
: le premier change l’ampoule et le second lui tient le pénis — euh...
pardon ! — l’escabeau !
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Combien
d’affreux machos faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
cette connasse n’a qu’à faire à bouffer dans le noir !
----------
Combien
de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Six.
Une qui tient l’ampoule et 5 qui tournent la blonde.
----------
Combien
de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Une qui tient le Diet Coke et l’autre qui va chercher le voisin.
----------
Combien
de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
C’est
quoi une ampoule ?
----------
Combien
de yuppies faut-il pour changer une ampoule ?
Deux :
le premier appelle l’électricien, le second prépare les cocktails.
----------
Combien
de folles faut-il pour changer une ampoule ?
Deux :
la première change l’ampoule, la seconde crie :
« Fabuleux ! »
----------
Combien
de lesbiennes faut-il pour changer une ampoule ?
Trois :
la première change l’ampoule et les deux autres
expliquent à quel point c’est mieux qu’avec un homme.
----------
Combien
de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule ?
Un
— non, l’autre !
----------
Combien
de trafiquants de drogue faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul. La première fois c’est gratuit. Mais après...
----------
Combien
de drogués faut-il pour changer une ampoule ?
Waow, man, il faisait noir ?!
----------
Pour
changer une ampoule dans une centrale nucléaire, combien faut-il d’ouvriers
de maintenance ?
Six :
le premier la change, les cinq autres discutent de ce qu’on fera de l’ancienne
pendant 10
000 ans.
----------
Combien
de négationnistes faut-il pour changer une ampoule ?
Quelle
ampoule ?
----------
Combien
de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
mais dans 60 ans il comprendra que ça ne fonctionne pas.
----------
Combien
de militants faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le premier change l’ampoule, l’autre distribue des tracts.
----------
Combien
d’actrices porno faut-il pour changer une ampoule ?
On
dirait qu’elles sont trois ou quatre... En fait, elles font semblant. Donc
zéro.
----------
Combien
de réalisateurs de film faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul. Mais il lui faut 27 prises.
----------
Combien
de rabbins ultra-orthodoxes faut-il pour changer une ampoule
électrique ?
Changer
une ampoule quoi ?!
----------
Combien
de joueurs à « Des chiffres et des lettres » faut-il pour changer
une ampoule ?
Cinq.
Sept. Huit. Pas mieux.
----------
Combien
d’économistes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
la main invisible du marché s’en chargera.
----------
Combien
de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
On attend un donneur et on greffe le filament.
----------
Combien
d’avocats faut-il pour changer une ampoule ?
Combien
d’avocats pouvez-vous vous permettre ?
----------
Combien
d’avocats faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
: un pour la changer, un autre pour crier « Objection ! »
----------
Combien
de témoins faut-il pour changer une ampoule ?
Levez
les deux mains et dites « je
le jure, je vais y arriver ».
----------
Combien
de couples cons faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul : Monsieur change l’ampoule – Madame rallume un poil trop tôt.
----------
Combien
faut-il de hotliners Microsoft pour changer
une ampoule ?
Trois.
Le premier : « Quel est votre numéro de licence ? »
Le deuxième : « Vous avez essayé de la redémarrer ? »
Le troisième : « Ça vient de vous, ici notre ampoule
fonctionne très bien ».
----------
Combien de Google
faut-il pour changer une ampoule ?
17.356.889 en
0.15 millisecondes.
----------
Combien
de catholiques romains faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le premier la change, l’autre culpabilise.
----------
Combien
de chrétiens faut-il pour changer une ampoule ?
Trois
– mais en réalité ils ne font qu’un.
----------
Combien
de missionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il faut qu’il soit au-dessus.
----------
Combien
de talmudistes faut-il pour changer une ampoule ?
D’aucuns
disent sept, d’autres deux, mais...
----------
Combien
de mormons faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq :
le premier la change, et ses quatre femmes
applaudissent.
----------
Combien
de grands garçons faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Les grands garçons n’ont pas peur du noir.
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Combien
de clones faut-il pour changer une ampoule ?
Un.
Un. Un. Un. Un. Un. Un.
----------
Combien
de magiciens faut-il pour changer une ampoule ?
La
changer en quoi, Mesdames et Messieurs ?
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Combien
de maniaco-dépressifs faut-il pour changer une ampoule ?
Je
m’en fous... rallume la lumière, ah... zut... où est le Prozac ?
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Combien
de masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il a les mains mouillées.
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Combien
de baby-sitters faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune
: cette taille de Pampers n’existe pas.
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Combien
de fans de Nirvana faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre...
PAN ! Trois... PAN ! Deux... PAN ! Un... PAN ! OK, aucun.
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Combien
de Japonais faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Nous avons des lobots qui font ça tlès bien.
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Combien
de Parkinson faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il faut beaucoup, beaucoup d’ampoules.
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Combien
de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
Vingt
: un qui change l’ampoule et les 19 autres qui remplissent les formulaires
(périmés).
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Combien
de nécrophiles faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
les nécrophiles adorent les ampoules mortes.
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Combien
d’Alzheimer faut-il pour changer une ampoule ?
Minuit,
déjà ?!
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Combien
d’hommes politiques faut-il pour changer une ampoule ?
Vous
me demandez des chiffres et je vais vous en donner. Mais tout d’abord
permettez-moi de...
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Combien
d’astronomes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
C’est toujours ça de pollution lumineuse en moins.
----------
Combien
de trotskistes faut-il pour changer une ampoule ?
Ça
ne sert à rien de la « changer », il faut l’ÉCRASER.
----------
Combien
d’hommes mariés faut-il pour changer une ampoule ?
On
ne sait pas, on ne les a jamais vu changer quoi que ce
soit.
----------
Combien
d’hommes divorcés faut-il pour changer une ampoule ?
On
ne sait pas non plus, les ampoules sont parties avec la maison.
----------
Combien
de directeurs photo faut-il pour changer une ampoule ?
50. Un
pour la changer et 49 pour dire : « Ah! j’aurais fait
ça autrement ! »
----------
Combien
d’ingénieurs du son faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
deux, test !
----------
Combien
de Verts faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
il faut revenir à la bougie. Ah non, ça émet du CO2. Donc d’accord
pour l’ampoule, mais alors en verre recyclé. Mais pas d’électricité d’origine
nucléaire ! Mmmmh, et pas d’électricité qui
vienne d’une centrale à charbon non plus, ça pollue. Une éolienne ? Ah non
c’est trop cher et c’est moche. Et si on faisait un trou dans le plafond ?
----------
Combien
de webmestres faut-il pour changer une ampoule ?
404.
Erreur, cette page n’existe pas.
----------
Combien
de Normands faut-il pour changer une ampoule ?
Ça
dépend...
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Combien
de porte-paroles faut-il pour changer une ampoule ?
Question
suivante, s’il vous plaît !
----------
Combien
de millionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
Un
millionnaire ne change pas l’ampoule, il change de villa.
----------
Combien
de maoïstes faut-il pour changer une ampoule ?
Attendez,
l’ampoule doit d’abord faire son autocritique.
----------
Combien
de franquistes faut-il pour changer une ampoule ?
Un.
Mais garrot serrage de vis !
----------
Combien
de Siciliens faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le premier change l’ampoule, l’autre élimine les témoins.
----------
Combien
de marchands d’ampoules faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il faut lui acheter trois lustres aussi.
----------
Combien
de présidents de la République Française faut-il pour changer le bulbe
brillant qui procure de la lumière ?
Un,
mais il faudra lui dire que ça s’appelle une « ampoule ».
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Combien
d’hétérosexuels faut-il pour changer une ampoule à San Francisco ?
Tous
les deux.
----------
Combien
d’employés des Postes faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
: le premier rassure le public en disant que tout ce qui est humainement
possible est en train d’être fait —
l’autre tente de visser l’ampoule dans le robinet.
----------
Combien
de mimes faut-il pour changer une ampoule ? Levez le doigt s’il vous
plaît !
----------
Combien
de joueurs de tennis faut-il pour changer une ampoule ?
30/40
----------
Combien
de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq
: la première change l’ampoule et les 4 autres
tournent un documentaire.
----------
Combien
de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune,
elles nous cassent trop les douilles.
----------
Combien
de féministes radicales faut-il pour changer une ampoule ?
Ce
n’est pas drôle !
----------
Combien
de Claude François faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
merci !
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Combien
de sourds faut-il pour changer une ampoule ?
Pardon
?
----------
Combien
d’acteurs faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul — ils n’aiment pas trop partager la lumière.
----------
Combien
d’humoristes faut-il pour changer
une ampoule ?
Cinq : un Noir, deux
Juifs, une femme et un bègue.
----------
Combien
de flics faut-il pour remplacer une
ampoule ?
Aucun, elle s’est éteinte toute seule.
----------
Combien
de travailleurs sociaux faut-il pour
changer une ampoule ?
Désolé, ce poste ne figure plus
dans le budget.
----------
Combien
de consultants faut-il pour changer
une ampoule ?
Vous aurez un rapport précis
lundi prochain.
----------
Combien
de moniteurs de gym faut-il pour changer une ampoule ?
Et
un, et deux, et trois, et quaaatre : dévissez !
----------
Combien de nains
faut-il pour changer une ampoule ?
Trois — mais l’un
sur l’autre.
----------
Combien
de castristes faut-il pour changer une ampoule ?
Mille.
Un pour changer l’ampoule et les autres pour crier : « Combattons les
ténèbres ! »
----------
Combien
de pêcheurs à la ligne faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre
— et je vous dis pas la taille de l’ampoule !
----------
Combien
de directeurs créatifs faut-il pour changer une ampoule ?
Faut-il
vraiment que ce soit une ampoule ? Quid d’un néon ?
----------
Combien
d’employés de cafétéria faut-il pour changer une ampoule ?
Désolé,
Monsieur, nous fermons dans deux minutes. Je peux encaisser ?
----------
Combien
de censeurs faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
: le premier _______ alors que le second ________ en _______.
----------
Combien
de fumeurs de joints faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
: un qui la roule et l’autre qui l’allume.
----------
Combien
de mathématiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul : il donne l’ampoule aux fumeurs de joints, ramenant ainsi le
problème à un cas connu.
----------
Combien
de mathématiciens irrationnels faut-il pour changer une ampoule ?
Pi.
----------
Combien
de profs de math faut-il pour changer une ampoule ?
Zéro :
cette question vous est laissée en guise d’exercice à la maison.
----------
Combien
d’ampoules faut-il pour remplacer une ampoule ?
Une
seule, si elle connaît son nombre de Gödel.
----------
Combien
de surdoués faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Ça ne les intéresse pas, l’ampoule n’est pas assez brillante.
----------
Un.
Combien
de voyageurs temporels faut-il pour changer une ampoule ?
----------
Combien
de mutants faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
tiers.
----------
Combien
de paranoïaques faut-il pour changer une ampoule ?
Qui
pose cette question ?
----------
Combien
de philosophes faut-il pour changer une ampoule ?
Mmmmh, vous soulevez là un point intéressant...
----------
Combien
de philosophes faut-il pour changer une ampoule ?
Attendez,
pourriez-vous définir le concept d’ « ampoule » ?
----------
Combien
de procrastinateurs faut-il pour changer une
ampoule ?
Un
— mais pas tout de suite.
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Combien
de statisticiens faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
plus ou moins deux.
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Combien
d’adolescentes faut-il pour changer une ampoule ?
Une,
mais il faut attendre qu’elle ait fini d’en dscuter
au téléphone avec ses copines.
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Combien
de terroristes faut-il pour changer une ampoule ?
Six
: le premier change l’ampoule, les 5 autres revendiquent l’explosion.
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Combien
de laveurs de cerveaux faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun
: il n’y a jamais eu d’ampoule ici... Répétez après moi...
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Combien
de touristes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq
: le premier tient l’ampoule et les 4 autres demandent dans quelle direction il
faut visser.
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Combien
de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?
Deux
: le premier la changera, le second ne la changera pas.
----------
Combien
de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Les Maîtres Zen ont leur propre lumière intérieure.
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Combien
de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?
Trois.
Les deux premiers coupent du bambou, le troisième
éclaire le novice.
----------
Combien
de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
L’univers se charge de l’ampoule – le Maître Zen reste en dehors de tout ça.
----------
Combien
de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?
Un
arbre toujours vert dans une forêt dorée.
----------
Combien
de gars en cure de désintoxication faut-il pour changer une
ampoule ?
Un,
mais en vingt sessions.
----------
Combien
de flics faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il n’est jamais là quand on a besoin de lui.
----------
Combien
de fans de Bob Dylan faut-il pour changer une ampoule ?
The
answer, my friend, is blowin’
in the wind...
----------
Combien
de musiciens punks faut-il pour changer une ampoule ?
Deux :
le premier la dévisse, l’autre l’écrase sur son front.
----------
Combien
de dyslexiques faut-il pour changer une ampoule ?
Nu.
----------
Combien
d’évolutionnistes faut-il il pour changer une ampoule ?
Un,
mais ça prendra un million d’années.
----------
Combien
d’aveugles faut-il il pour changer une ampoule ?
Ça
dépend de la position de l’interrupteur.
----------
Combien d’Ukrainiens
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ils sont
fluorescents.
----------
Combien
d’animateurs de télévision faut-il pour changer une ampoule ?
Trois :
le premier change l’ampoule, le deuxième interviewe l’ancienne ampoule et lui
demande quelle impression ça fait d’avoir été remplacée, le troisième prend les
questions du public.
----------
Combien
de syndicalistes wallons faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
On ne revient pas sur les droits inaliénables de l’ampoule à interrompre son
travail.
----------
Combien
de syndicalistes wallons faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Toutes ces ampoules de remplacement sont... jaunes.
----------
Combien
de syndicalistes wallons faut-il pour changer une ampoule ?
50.
C’est dans la convention.
----------
Combien
d’haltérophiles faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul. Mais il n’a droit qu’à trois essais.
----------
Combien
de physiciens quantiques faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Quand ils tiennent précisément la douille ils sont incapables de localiser
l’ampoule.
----------
Combien
d’Heisenberg faut-il pour changer une ampoule ?
Si
vous en connaissez le nombre vous ne pourrez savoir s’ils feront le travail.
----------
Combien
de Carl Sagan faut-il pour changer une ampoule ?
Des
milliards et des milliards.
----------
Combien
de jongleurs faut-il pour changer une ampoule ?
Un.
Mais il faut lui donner trois ampoules au moins.
----------
Combien d’hypnotiseurs
faut-il pour changer une ampoule ?
Regardez-moi
bien... Vous êtes une ampoule... Vous êtes une ampoule... À mon signal...
oui... changez-vous !
----------
Combien
de dentistes faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre.
Le premier pour l’anesthésie, le second pour l’extraction, le troisième pour le
remplacement, le quatrième pour facturer le tout à la Sécu.
----------
Combien
de généralistes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Ils vous prescrivent 2 aspirines et vous demandent de marcher un peu.
----------
Combien
de généralistes faut-il pour changer une ampoule ?
Dites
33.
----------
Combien
de médecins hospitaliers faut-il pour changer une ampoule ?
Infirmière !
----------
Combien
de professeurs d’école faut-il pour changer une ampoule ?
Un
si c’est à la maison, quatre si c’est à l’école.
----------
Combien
de professeurs d’université faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
C’est à ça que servent les étudiants.
----------
Combien
d’agriculteurs français faut-il pour changer une ampoule ?
Trois.
Le premier va chercher une ampoule, le second la casse parce qu’elle vient
d’Espagne et le troisième en dévisse une à la préfecture.
----------
Combien
de poulets en batterie faut-il pour changer une ampoule ?
Cent.
Le premier change l’ampoule, les autres produisent le courant.
----------
Combien
de poulets en liberté faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le second traverse la route sans regarder.
----------
Combien
de moutons faut-il pour changer une ampoule ?
Vingt-cinq.
Le premier fait le boulot, les autres suivent.
----------
Combien
de chiens faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le premier change l’ampoule et l’autre lui flaire le culot.
----------
Combien
d’éléphants faut-il pour changer une ampoule ?
Deux,
mais il faut une sacrée grosse ampoule !
----------
Combien
de starters faut-il pour changer une ampoule ?
Trois.
Deux. Un. Partez !
----------
Combien
de membres du Ku-Klux-Klan faut-il pour changer une ampoule ?
Cent
un. Le premier remplace l’ampoule et les autres se mettent en cercle pour voir
brûler l’ancienne.
----------
Combien
de Californiens faut-il pour changer une ampoule ?
Onze.
Le premier change l’ampoule, les dix autres suivent la mode.
----------
Combien
d’Éthiopiens faut-il pour changer une ampoule ?
Dix.
Le premier change l’ampoule, les neuf autres se battent pour bouffer
l’emballage.
----------
Combien
de chanteuses d’opéra faut-il pour changer une ampoule ?
Une
seule — si elle se tait.
----------
Combien de joueurs
de Scrabble faut-il pour changer une ampoule ?
Un — mais il
compte triple.
----------
Combien
de joueurs de bridge faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre, dont un
fera le mort.
----------
Combien de pédicures
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ce ne
sont pas ces ampoules-là qui les intéressent.
----------
Combien d’alpinistes
faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, ceux qui
dévissent sont morts.
----------
Combien de retardés
mentaux faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, même s’il
est mou du bulbe.
----------
Combien de boursicoteurs
faut-il pour changer une ampoule ?
Elle est
morte ?! Vendez toutes mes Philips !
----------
Combien de druides
faut-il pour changer une ampoule ?
30 : un
pour l’ampoule, les autres font des cercles de pierre.
----------
Combien
d’amateurs de techno faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le premier la change et l’autre la porte autour du cou.
----------
Combien
de Staracadémyciens faut-il pour changer une
ampoule ?
Ils
ne savent pas chanter, ils ne savent pas danser, comment voulez-vous qu’ils
remplacent les ampoules ?
----------
Combien
de net-poètes faut-il pour changer une ampoule ?
de
ma conscience
les
poissons nagent en
Aucun
_ /_
silence
\
Et
j’aime des profondeurs
l’obscurité
----------
Combien
de membres Usenet faut-il pour changer une ampoule ?
51.
Le premier fera le travail, les 50 autres en causeront sur alt.rec.ampoules,
alt.change.ampoules, alt.fan.lumiere.
----------
Combien
de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq.
Le premier la change, les autres disent qu’ils trouvent ça bien mais qu’ils
n’auraient pas fait exactement comme-ci, là, do, fa.
----------
Combien
de guitaristes folk faut-il pour changer une
ampoule ?
Aucun,
ils ne jouent que de l’ampoule acoustique.
----------
Combien
de secrétaires casse-couille faut-il pour changer une ampoule ?
Une
seule, mais après avoir demandé : « Pourquoi ? »
----------
Combien
de lecteurs de CD faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
à condition que l’ampoule se dévdévdévdévdévdév—dévisse
facilement.
----------
Combien
de platines 33 tours faut-il pour changer une ampoule ?
Une,
à condition que l’ampoule ne reste pas coincée... ne reste pas coincée... ne
reste pas coincée...
----------
Combien
de Russes faut-il pour changer une ampoule ?
Combien
de paquets de cigarettes avez-vous ?
----------
Combien
de Suédois faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
Le premier fait le travail, le second paie les impôts.
----------
Combien
de programmeurs Basic faut-il pour changer une ampoule ?
10
Goto 40.
40
Stop.
----------
Combien
de programmeurs binaires faut-il pour changer une ampoule ?
100101.
----------
Combien
de programmeurs Prolog faut-il pour changer une ampoule ?
Faux.
----------
Combien
de call centers faut-il pour changer une
ampoule ?
Appuyez
sur 2 si vous voulez continuer en français.
----------
Combien
de photographes faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul — car il récupère l’ampoule grillée pour sa chambre noire.
----------
Combien
d’admiratrices du King faut-il pour changer une ampoule ?
Une,
mais il faut qu’elle... visse.
----------
Combien
d’admiratrices du King faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune.
Jamais aucune ampoule ne brillera autant que celle qui vient de mourir.
----------
Combien
d’utilisateurs de PC faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il faut passer l’ampoule à l’anti-virus.
----------
Combien
de programmes auto-unzip faut-il pour changer
une ampoule ?
Remplacement
effectué à 85%... 86%... 87%...
----------
Combien
de vrais ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
les vrais ingénieurs préfèrent les LED.
----------
Combien
de correcteurs orthographiques faut-il pour changer une ampoule ?
Um.
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Combien
de correcteurs grammaticaux faut-il pour changer une ampoule ?
Uns.
----------
Combien
de Béliers faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais bonjour les dégâts !
----------
Combien
de Taureaux faut-il pour changer une ampoule ?
Quoi,
on déménage ?
----------
Combien
de Gémeaux faut-il pour changer une ampoule ?
II
----------
Combien
de Cancers faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
mais il vient avec sa mère.
----------
Combien
de Lions faut-il pour changer une ampoule ?
Douze :
un pour la changer — et onze pour l’ovation.
----------
Combien
de Vierges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq.
Une pour épousseter le plafonnier, une pour dévisser l’ampoule grillée, une
pour manipuler avec soin l’ampoule neuve, une pour la visser et la dernière
pour revérifier l’ensemble de l’opération dans les moindres détails.
----------
Combien
de Balances faut-il pour changer une ampoule ?
Mmmmh, on la change ou pas, cette ampoule ?
----------
Combien
de Scorpions faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
ils aiment le noir.
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Combien
de Sagittaires faut-il pour changer une ampoule ?
Un.
Et une Vierge pour ramasser les morceaux.
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Combien
de Capricornes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
la lumière est très bien comme ça.
----------
Combien
de Verseaux faut-il pour changer une ampoule ?
Vous
avez demandé l’avis de l’ampoule ? Vous savez que tout est énergie ?
----------
Combien
de Poissons faut-il pour changer une ampoule ?
C’est
à moi que vous parlez ?
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Combien
d’astrologues faut-il pour changer une ampoule ?
Dans
quelle Maison, l’ampoule ?
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Combien
de charpentiers faut-il pour changer une ampoule ?
Eh,
c’est un boulot d’électricien, ça !
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Combien
de Victoriens faut-il pour changer une ampoule ?
Hum,
nous préférerions ne pas évoquer ce sujet en présence de femmes et d’enfants.
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Combien
d’Allemands faut-il pour changer une ampoule ?
Gu’est-ce gue za beu vous faire ?
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Combien
de Carolorégiens faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Charleroi est beaucoup plus belle la nuit.
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Combien
de commandos faut-il pour changer une ampoule ?
Trois.
Le premier change l’ampoule et les autres crient GO, GO, GO !
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Combien
de vétérans du Vietnam faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
vous pouvez pas comprendre, vous n’y étiez pas.
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Combien
de vendeurs Ikea faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, mais il n’y a plus d’ampoules de ce type en stock.
En
revanche nous avons des escabeaux, 3e allée à gauche, au milieu. Pas
de problème, à votre service Monsieur.
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Combien
d’aristocrates faut-il pour changer une ampoule ?
Deux.
L’autre tient les chandeliers.
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Combien
de commissaires-priseurs faut-il pour changer une ampoule ?
Un...
deux... trois... Adjugé !
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Combien
d’épiciers faut-il pour changer une ampoule ?
Changer
une ampoule ?! Ils refusent même de changer 10 euros !
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Combien
de journalistes faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
mais il va le dire à tout le monde.
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Combien
de monolithes noirs faut-il pour changer une ampoule ?
2001.
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Combien
de racistes faut-il pour changer une ampoule ?
De
quelle couleur est cette ampoule ?
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Combien
de kleptomanes faut-il pour changer une ampoule ?
Mais
où sont les ampoules ?!
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Combien
de braqueurs de coffres faut-il pour changer une ampoule ?
Quatre.
Le premier tient l’ampoule et les autres essaient la combinaison
gauche-droite-gauche-gauche...
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Combien
de francs-maçons faut-il pour changer une ampoule ?
Vous
aimeriez le savoir, hein ?
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Combien
de gauchistes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Un gauchiste ne change pas d’ampoules — il change le système.
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Combien
de bègues faut-il pour changer une ampoule ?
Elle
est p... p... pas drôle !
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Combien
de judokas faut-il pour changer une ampoule ?
Un,
mais il faut qu’il trouve la bonne prise.
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Combien
de cannibales faut-il pour changer une ampoule ?
Approchez,
je n’ai pas bien — burp ! —, entendu la
question.
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Combien
de Marignan faut-il pour changer une ampoule ?
1515.
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Combien
de Christophe Colomb faut-il pour changer une ampoule ?
1492.
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Combien
de méthodes Coué faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune
car elle va se rallumer, elle va se rallumer — oui, elle se rallume !
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Combien
de photons faut-il pour changer une ampoule ?
Quelques-uns
— à condition que le travail les excite.
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Combien
de dalmatiens faut-il pour changer une ampoule ?
Cent
un.
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Combien
de scientologues faut-il pour changer une ampoule ?
Êtes-vous
à jour de cotisation ?
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Combien
de joueurs de Loto faut-il pour changer une ampoule ?
2-7-13-23-25-40
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Combien
d’Héraclite faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Ce n’est jamais la même ampoule.
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Combien
d’épicuriens faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun,
ils sont trop occupés à s’amuser dans le noir.
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Combien
de mafieux faut-il pour changer une ampoule ?
Quinze
— ça te pose un problème, mec ?
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Combien
de mafieux russes faut-il pour changer une ampoule ?
On
ne sait pas, ils vivent moins longtemps que les ampoules.
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Combien
de bêtes faut-il pour changer une ampoule ?
666.
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Combien
de géomètres faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
Travail impossible à effectuer à la règle et au compas.
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Combien
de topologistes faut-il pour changer une
ampoule ?
Exactement
un. Mais que faire des chambres à air et des beignets ?
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Combien
d’électeurs en Floride faut-il pour changer une ampoule ?
On
refait les comptes, attendez.
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Combien
d’aphasiques faut-il pour changer une ampoule ?
Tratre. Non, cinf —
quelle est la questure ?
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Combien
de cardiologues faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun.
L’hypertension est très mauvaise pour les ampoules.
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Combien
de fahrenheits faut-il pour changer une ampoule ?
451
— mais attention aux brûlures !
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Combien
de juges blonds faut-il pour changer une ampoule ?
Un
seul, pourvu qu’il fume et qu’on lui porte du whisky vieux.
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Combien
de palindromistes faut-il pour changer une
ampoule ?
Un,
nu.
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Combien
d’anagrammistes faut-il pour changer une
ampoule ?
Une
ampoule / ou une lampe ?
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Combien
faut-il d’auteurs de limericks
Pour
changer une ampoule électrique ?
Cinq
: deux grands d’abord,
Deux
petits encore,
Et
pour clore un expert en métrique.
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Combien de haïkus
Pour remplacer une
ampoule ?
Cinq, et sept, et
cinq.
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Et
s’il faut changer deux ampoules électriques ?
Vérifier
les plombs à la cave.
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