« Ce qu’ils pensent (vraiment) de nous »
— une
enquête de Noëlle Clou pour Gael —
[Publiée en août 2001 p.80]
« Pleure pas
dans le GSM, Lisbeth, ça fout la batterie en l’air ! »
Elles nous pompent
l’air,
elles n’ont pas
le total look d’Angelina Jolie,
elles ronflent
déjà au deuxième pastis,
mais on en
pince salement pour elles !
Regards de mecs sur
deux/trois meufs qui les épatent (d’ef)...
1)
La technoïde allumée grave
INFO :
Oui, ça existe, même
si ça ne court pas les rues (en roller). On s’habitue aux femmes-médecin
bardées de fiches et d’appareils compliqués, on accepte leur jargon mi-prof
Nimbus mi-prix Nobel, mais que SOS Disque-Dur nous envoie une gamine de
vingt ans et c’est la stupeur mâtinée de tremblements. Sûr qu’elle va me
bousiller le BIOS avec son flashage ! Eh bien non ! Miss Trouvetout vous répare ça en trois clics et 200
euros ! Chienne de vie !
IMPEC’ :
Les jeunes filles
d’aujourd’hui jouent du SMS, de l’e-mail et du patch informatique comme des
pros. Si leurs yeux s’allument sur la G-Force3 qui vient de sortir (c’est une
carte graphique), vous pourrez emballer facile. Autant les estampes japonaises
sont totalement has-been, autant un petit Kama-Sutra
virtuel « que je viens de recevoir d’un copain par Outlook – viens
voir ! » ça marche encore.
INTOX :
Évidemment si elle
passe la nuit à ranger « le bordel que t’as foutu dans les partitions »
et à télécharger des plug-in Macromedia, tintin pour la bagatelle ! La
technoïde se couche à l’aube, savez-vous, et se shoote au Red
Bull qui pue ! À défaut de faire recette, moi je fais reset !
2)
La sportive à l’EPO
INFO :
Depuis que Julie
Henin et Kim Clijsters cassent la baraque, ça se bouscule dans les salles de muscu. On trouve de plus en plus de lectrice de l’Équipe
qui ne jurent que par le basket américain sur Canal+
et la coupe du monde de foot féminin. Ça faisait sourire, mais on ne rigole
plus: quand elles nous mettent une tape dans le dos, on tousse pendant trois
semaines !
IMPEC’ :
On va pouvoir parler
d’autre chose que de chiffons (quoique les maillots des joueurs de la Juventus
prêtent à discussion) – et puis les sportives adorent leur nouveau corps :
elles nous le montrent à la moindre occasion, déménagement, descente de sacs de
sel à la cave pour l’adoucisseur, courses à sortir de la voiture. Dieu que
c’est beau un deltoïde brillant !
INTOX :
L’intégriste du
culturisme vire souvent à la casse-couille. Elle vous trouve subitement une
petite mine, la peau flasque et le mollet riquiqui. Vous lever le dimanche à 7
heures pour un petit jogging ça va une fois. Et puis tous les grands crétins
qu’elle rencontre à la gym sont vraiment trop bas du plafond !
3)
L’hypocondriaque anti-tache
INFO :
Ça c’est le type de
femme qui nous fera toujours fuir. Au resto elle trie dans son assiette. À la
cantine elle apporte sa bouteille d’eau. Près de la photocopieuse elle parle ozone,
migraines, vernis qui tuent et fuites de radon. À l’écouter, les acariens
dominent le monde, la saleté gagne du terrain et la toute dernière variante de
chez glaucome est pour sa pomme.
IMPEC’ :
On aime sa trousse à
médicaments qui la suit partout, ses remèdes de bonne femme qui fonctionnent,
la liste à jour des pharmacies de garde, des blocs opératoires ouverts et des
dentistes efficaces. Et puis elle prend soin de vous, même si ça tourne parfois
à l’expérimentation sauvage : « Tiens, goûte, c’est un mélange de
DHEA, mélatonine, ortie blanche et ginseng – c’est excellent pour ton
machin ! ».
INTOX :
Trop c’est trop.
Coucher tous les soirs avec Edith Cavell et deux épisodes d’Urgences ça use. Il
vous vient des envies d’amour trash bien cra-cra – pétard, sueurs et culbutes
dans les sacs poubelle par exemple. Bénie soit l’époque où Napoléon écrivait à Joséphine, après sa
victoire à Marengo : « Je serai là dans trois jours, ne vous lavez
pas... »
4) La mangeuse de papier
INFO :
On sait que 66% des
lecteurs sont des lectrices. Ernaux, Coelho et
Modiano prennent nos compagnes par la main et s’enferment avec elles. Que ce
soit sur le sable ou sous la couette, la place est prise !
Sympa ! Et qui c’est qui va se taper la bouffe, ce soir ? C’est
mézigue !
IMPEC’ :
La papivore a
le mérite d’être zen. Elle ne se prend pas la tête pour les malheurs du monde,
elle a tout vécu dans ses bouquins : Airbus en flamme, touristes butés au
pied des pyramides, clonage de Jack l’Éventreur et fourmis paranormales, elle
est blindée. Ça nous laisse le champ libre. Mais gaffe à ne pas trop faire
l’andouille avec la voisine de pallier : madame connaît le maniement du
pic à glace !
INTOX :
Une rêveuse dans la
maison c’est adorable et on ne s’ennuie jamais quand on invite les Duschmoll. Mais une bonne douche de réel bien glacée
ça fait parfois du bien ! S’il n’y a plus rien dans le frigo, que la
voiture est à la fourrière et que les enfants sont toujours en garderie à neuf
heures du soir... c’est qu’Amazon.com vient de livrer deux caisses de
bouquins à la chérie frappadingue ! Stop !
5)
Marie grande gueule
INFO :
Il y a des années-lumières, quand une fille parlait fort, les machos
disaient qu’elle était vulgaire. C’est fini. Les gamines d’aujourd’hui mâchent
des chewing-gums comme des balles de base-ball et gueulent comme des putois.
N’essayez pas de doubler dans la file du-Marocain-d’en-bas
qui met des plombes à pointer un Mars, elle vous agonira d’injures ainsi
que votre mère, vos ancêtres et les ancêtres de leurs ancêtres !
IMPEC’ :
Ça fait du bien de
déléguer un peu. Autrefois c’est nous qui devions monter au filet pour la
moindre broutille : garagiste voleur, réceptionniste abruti ou prof
sadique avec la petite qui étrennait justement ses Varilux.
Maintenant c’est Ginette qui se coltine le lance-flammes : nous
nous tenons prudemment derrière – avec la réserve d’essence – c’est cool !
INTOX :
Crier ça rend sourd.
À force de brailler toute la journée et de donner son avis sur tout, Marie
grande gueule nous pousserait presque à faire la Death
Valley en solo, l’Australie en ballon ou un petit
saut à l’élastique sans élastique.
6)
Vive les rondes !
INFO :
On nous refait le
coup chaque année : les rondeurs, c’est chouette ! Eh bien au train
où vont les choses on n’aura bientôt plus le choix ! Bouboule mange
de plus en plus junk et de moins en moins food ! Et comme les cinémas se transforment en
usines à pop-corn, va savoir si les maigrichonnes nous reviendront un
jour !
IMPEC’ :
C’est trop top une
épaule de catcheuse ! C’est doux, c’est lisse, c’est chaud, et ça prend
bien le soleil. Évidemment le petit tube d’Écran total ne suffit plus, il faut
y aller à la louche de 75, mais qu’importe ! Le vent peut bien se lever à
la plage, nous sommes à l’abri, bien blottis contre notre baleineau préféré. Et
puis le soir, dans les dunes, faire un câlin est d’un confort, on se croirait
sur un matelas-pneu !
INTOX :
D’accord, mais faut
la santé. Quand Choupette repasse un peu trop par la case McDo, faut assurer. D’abord les regards en biais des
copains qui sortent avec Penelope Cruz et Charlize
Théron : comme par hasard il n’y a plus de place pour vous dans la
Buick du tonton ! Ensuite le mobilier : passer son temps à
réparer les tabourets de la cuisine, les traverses du Lattoflex
ou la chaise-longue ça vous tue les amours les plus chevillées au
corps !
7)
Je suis nature et j’me soigne...
pas !
INFO :
Une tendance lourde,
chez les nouvelles filles, c’est le look treillis, t-shirt et foulard anti-lacrymos. Car nos copines manifestent maintenant – ou l’ont
vu faire à la télé : manifs anti-G7, sit-in dans
la boue, commandos gloupiers. Pas question d’y
aller en Fratelli Rossetti à talon de
huit centimètres évidemment. Et les cheveux ne viennent pas non plus de chez Maniatis ou Jean-Louis David ! Bref, je
suis nature et je t’emmerde, mec !
IMPEC’ :
Ok, c’est carré, net,
et ça coûte pas bonbon en manucure, c’est toujours ça ! La jeteuse de
pavés n’est pas une bimbo sous silicone, –
c’est la victoire de Simone (de Beauvoir) et d’Isabelle (Alonzo). D’abord le
fond, et puis la forme, primauté aux idées, pas à l’emballage ! Reste que
la guerillera est drôlement sexy en rangers et
cagoule, on dirait un fantasme SM !
INTOX :
Le FMI ne se réunit
pas tous les jours. On peut tomber de temps en temps le blouson qui sent le
cigarillo et la basket en phase terminale ! Et puis les dreadlocks à la
cire ça vous ruine les oreillers les plus costauds ! Allez, Darling,
passe-toi un peu de rouge, mets-nous ton petit top et pense un peu à l’épilage
maillot : on part à Cuba dans trois jours !
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