« Petites maniaqueries ordinaires »
— une
enquête de Noëlle Clou pour Gael
—
[Publiée en août 2004 p.74]
1)
Quand nous allons faire les courses, Marie et moi, nous avons une technique
redoutable : deux chariots, les plus grands possibles, compartimentés à
mort. Nous avons remarqué en effet (pas moi, mais Marie, qui est un peu la
zinzin méticuleuse du couple) qu’on pouvait gagner un temps fou à la maison au
moment du déballage : il suffisait que tous les produits soient empaquetés
en fonction de leur destination finale. Tout ce qui va dans le surgélateur par
exemple (ça, tout le monde le fait), mais pareil pour le reste : frigo,
cave, salle de bain, garde-robe, armoires diverses. Avant on triait à la caisse
mais avec les codes-barre on n’a plus le temps : les caissières
travaillent comme des TGV et vous jettent une poignée de sacs vide en annonçant
le total ! Il faut donc trier en amont. Tellement en amont parfois qu’on
en cause déjà dans la bagnole avant d’arriver. On a le plan du magasin gravé
dans le cerveau et on se fait des parcours fléchés minimum... Tiens, au fond,
chérie, le shampooing pour le chien, ça va avec les trucs de santé ou avec les
produits d’entretien ?
[Nicolas,
24 ans, logisticien junior]
2)
J’ai remarqué que mon petit frère marchait sur les trottoirs en coupant le plus
possible de lignes sur le sol. Quand je le lui ai fait remarquer, il m’a dit
que c’était un jeu : un pied sur une ligne rapporte un point, sur une
croix c’est deux points et sur rien c’est moins cinq points. Je le
soupçonne plutôt d’être un tantinet superstitieux – mais en tout cas pour le
calcul mental il assure !
[Myriam,
19 ans, danseuse]
3)
Mon mari est un hystérique de la peau de chamois. Pas pour la voiture –
uniquement pour le pare-brise, le reste de la carrosserie peu crouler sous la
rouille ou la saleté. Non seulement il surveille les pigeons du coin de l’œil,
mais à la moindre mouchette écrasée monsieur s’arrête, sort son petit matériel
et brique et brique et colégram ! Il est comme ça avec les vitres
latérales aussi – c’est grave docteur ? Notez que pour se recoiffer entre
deux coups de torchon, c’est pratique...
[Laureen,
30 ans, journaliste]
4)
J’ai envie d’exploser mon homme tous les soirs. Quand il rentre du bureau il
joue systématiquement au Petit Poucet : et que je te vide mes poches
partout, sans réfléchir, tout en marchant vers la cuisine, et qu’est-ce qu’on
mange ma chérie ? Clefs, téléphone portable, vieux Kleenex, pièces de
monnaie, lunettes, beurre de cacao, tickets de cinéma : je passe derrière
lui avec la voiture-balai... Je sais qu’il ne retrouve jamais rien et que ça le
rend nerveux, mais moi ce n’est pas de la nervosité que j’ai, c’est des envies
de meurtre ! Roger, pour la dernière fois, vide tes poches dans le panier
de ta mère, a l’entrée !
[Coline,
37 ans, assistante de direction]
5)
J’ai une manie secrète qui tourne à l’obsession : noter les anniversaires
des gens sur un bout de papier. Rentrée à la maison je recopie tout dans un
calepin de cuir noir. Au début j’ai fait ça pour n’oublier personne dans ma
famille (j’ai sept frères et sœurs – et dix-huit neveux et nièces, sans compter
le côté de mon mari). J’ai pris goût à ce petit jeu et commencé à consigner les
anniversaires de plus en plus de gens – au bureau, dans le quartier, à des
soirées où je passe pour une dingue auprès de parfaits inconnus... Ça me plaît
de voir que Machin est né à la même date que Truc... et parfois même que
Bidule. Moi je suis née un 23 décembre, et vous ?
[Léa,
28 ans, trésorière]
6)
Ma copine Annie est une angoissée de la panne de courant. De la pannes de
batterie plus exactement. Elle passe son temps à vérifier que sa montre n’est
pas arrêtée, que son baladeur a des piles neuves, que son réveil fonctionne et
que la petite radio de la salle de bain ne crachote pas trop. Je me suis rendu
compte grâce à elle du nombre incroyable d’appareils qui fonctionnent sans fil :
mon rasoir électrique, l’alarme, l’appareil photo, les trois télécommandes du
salon, la clef de la voiture qui fait bip, etc. Je commence à en voir
partout, des piles : dans l’oreille de mon père (on dirait qu’il entend
mieux depuis quelques semaines), dans les chaussures des gens (à la gym il y a
un type dont les pieds envoient des flashs de photocopieuse à chaque
sautillement sur le tapis roulant), au restaurant (j’ai payé hier avec une
carte de crédit sans bouger de mon siège : l’appareil est venu à moi
accompagné de trois bonbons à la menthe et d’un serveur distrait)...
« Salut Annie, ça va ? Je voulais te dire... Tu sais quoi ? Tu
me fais flipper avec ta manie des pi... allô ? allô ?! » – Zut,
j’ai oublié de recharger mon téléphone portable...
[Sacha,
38 ans, taxi]
7)
Les infos sont ma came. Je suis consultante en communication politique et
l’idée de rater la moindre dépêche d’agence me terrorise. C’est normal, vous
allez dire, c’est mon métier. Sauf que les infos dont je parle n’ont rien à
voir avec ça : je suis accro aux nouvelles people ! Qui
est avec qui ? Qui a dit quoi ? Qui s’habille comment – et quelle est
la marque de la petite robe d’été de Madonna, par exemple, dans son clip plein
de pétales de rose... Brad Pitt va-t-il arrêter le cinéma pour
l’architecture ? – Oublie ça mon poulet : que deviendrait ta jolie
Jennifer sans son Achille ? Qui lui tiendra le bras aux oscars ? On
parle d’un Troie 2 et même d’un Troie 3 (c’est malin), c’est vrai, ça ? Le
pire c’est que je lis tous ces ragots en cachette – pas question de faire
transpirer quoi que ce soit devant les clients...
[Rose-Anne,
36 ans, consultante]
8)
Mon mari s’est transformé en petit comptable compulsif depuis qu’il a découvert
les miles. Il passe un bon quart d’heure, chaque soir, à imaginer
comment les dépenser : vins fins, billets d’avion, mille et une nuits en
hôtels de charme... Sauf que ça fait sept ans que ça dure cette histoire – et
on n’a toujours rien vu ! Mon petit fonctionnaire s’arc-boute sur son
trésor virtuel comme Harpagon sur sa cassette. Le pire c’est qu’il en accumule
de plus en plus, des miles, à cause de son travail, et que les
possibilités augmentent. J’en peux plus de saliver avec sa liste interminable
des « on pourrait faire ça, maintenant... ou alors prendre ça... à
moins que ce ne soit mieux là... » Sadique ! Pantouflard !
[Éliane,
35 ans, conseiller fiscal]
9)
Ginette a une manie qui tue : elle exécute tous les soirs un petit tour de
la maison, extérieur et intérieur, pour vérifier si tout est bien fermé ou
attaché – grille du jardin, garage, cabane à outils, portes, fenêtres,
moustiquaires, volets... Dans la maison c’est un parcours immuable et minuté –
même la cage du canari y passe, et le frigo, et le micro-onde – il nous est arrivé
une fois en dix-neuf ans de laisser la porte du congélateur ouverte, adieu les
pizzas et bonjour l’inondation... Pendant ses pérégrinations je me morfonds
dans le lit conjugal, les pieds gelés et la goutte au nez. Elle n’en a
cure : « Goutte au nez vaut mieux que maison volée ! »
[Mario,
44 ans, policier]
10)
Ce que me reproche mon mari ? Ce sont mes cheveux. J’avoue que j’y pense
tout le temps et que je m’en occupe sans arrêt. Quarante centimètres de mèches
rousses ça s’entretient, non ? Ils sont mon meilleur atout en société –
c’est d’ailleurs comme ça que je l’ai séduit, le pauvre, à l’aide de ma cascade
de feu, comme il me l’a susurré finement chez des amis... Je continue donc
à leur consacrer du temps, à mes cheveux, on ne sait jamais que mon julot en
pince un jour les blondes...
[Frédérique,
34 ans, comédienne]
11)
Moi c’est à ma mère que je pense à propos de maniaquerie. Ses pots de
confiture, notamment. À 82 ans sonnés elle continue d’en fabriquer pour toute
la famille. Des tombereaux de fraises, des hectares d’abricots, des pyramides
de sucre et de gelée partent chaque année par semi-remorques aux quatre coins
de
[Marina,
44 ans, juriste]
12)
Je souffre deux fois par an de tachycardie. Ça se passe les jours du changement
d’heure. Mon mec se lève à l’aube et fait le tour des montres, pendulettes et
horloges de la maison. Il y en a partout. Personne ne bouge pendant
l’opération, même pas le poisson rouge. Interdit de toucher aux fragiles
appareils de l’appartement : notre expert doit régler tout lui-même :
le magnétoscope, le thermostat qui bascule, les ordis, la
cuisinière-qui-donne-l’heure – il y en a pour vingt bonnes minutes. Marc
ressemble à l’allumeur de réverbères du Petit Prince. Il est hirsute,
concentré, investi d’une mission super-importante – sauver le monde, pas moins.
Au dernier tic-tac synchrone il revient sur terre, sourit comme un chimpanzé et
me serre dans ses bras (un peu trop fort, chaque fois) : « Ça y est
chérie, j’en ai terminé, tout est réglé à la seconde ! – Même l’heure dans
la voiture ? – Même l’heure dans la voiture ! » Je l’aime quand même
mon allumeur hystérique. Surtout quand c’est fini...
[Évelyne,
31 ans, publicitaire]
13)
Quand on revient de vacances, je mobilise tout de suite la grande table de la
salle à manger. Car les albums photo, ça se prépare à l’avance. Même si
lesdites photos ne sont pas encore développées. Je sors de ma valise tout ce
que j’ai ramassé pendant le séjour : tickets de musée, brochures
touristique, plans, notes de restaurant : ça va me servir pour l’album. Et
comme les souvenirs sont encore frais, c’est le moment idéal pour étiqueter,
légender, classer. Ma femme trouve que j’exagère. Elle me soupçonne même de ne
partir en vacances que pour les albums ! Ma collectionnite de rognures
d’ongle, comme elle dit, l’agace prodigieusement... Bon, ce n’est pas tout
à fait faux – mais quand elle montre aux copines les photos-romans que son
petit mari lui a concoctés, elle roule des mécaniques !
[Iwan,
36 ans, infographiste]
14)
Zoé est une maniaque de la vaisselle, du rangement de la machine à laver ou de
l’armoire à linge. Pour la vaisselle elle veut que les grandes assiettes soient
en bas de la pile et les petites en haut. Moi je mets mon assiette préférée en
haut de la pile – celle avec Babar qui fait du vélo –, ça l’énerve !
Pareil pour les couverts : Zoé place toujours dans la machine les grandes
fourchettes tête en bas avec les petites cuillers tête en haut. C’est une
question d’efficacité de lavage, paraît-il. Moi je mets les couverts comme ils
se présentent, au fur et à mesure du repas – et ça la braque aussi ! Un
truc qui m’énerve moi, en revanche, c’est qu’elle coupe toujours en deux le
petit cube de détergent avant de fermer la porte. Elle prétend aussi que c’est
une question d’efficacité de lavage. Je ne vois pas le rapport – mais gare à
moi si j’oublie de faire pareil ! Je vais le lui faire bouffer, un jour,
son bout de savon !
[Patricio,
27 ans, prof de maths]
15)
Patricio n’a aucune maniaquerie. C’est bien dommage ! S’il pouvait arrêter
de jeter par terre toutes ses fringues, par exemple, ça m’arrangerait !
Pareil pour la voiture, c’est un foutoir indescriptible, elle lui sert à la
fois de salle à manger, de fumoir et de moyen de transport. C’est dur parfois –
et ça fouette un max quand il oublie d’aérer. Il a déjà perdu un chat dans son
capharnaüm, et une guitare électrique, et trois cents grammes de saucisson sec
coupé fin. Sa voiture n’est même pas spécialement grande, c’est une vieille 2CV
rafistolée ! Je ne vous dis pas non plus son bureau, près de la fenêtre :
on dirait l’atelier de Francis Bacon, vingt centimètres de n’importe quoi
stratifiés par terre, le génie en moins ! Range, mon chéri, range !
Deviens maniaque par pitié – et remets ton fichu Babar au milieu de la pile,
juste au-dessus du Concombre Masqué, je te l’ai déjà dit cent fois !
[Zoé,
28 ans, libraire]
16)
Mon mari est obsédé par deux choses : sa voiture et où la garer. Tous les
soirs il tourne en rond dans le quartier pour trouver une « bonne »
place. Une « bonne » place est une place bien éclairée – il faut donc
trouver quelque chose à la verticale d’un lampadaire ou d’un néon. Mais ça ne
suffit pas. Il faut aussi que les voitures qui l’encadrent soient à quarante
centimètres au moins. Oui, une « bonne » place de parking est une « grande »
place de parking. Pourquoi ? Parce qu’il a peur qu’on l’abîme, sa petite
auto ! Il se lève d’ailleurs dix minutes plus tôt, tous les matins, pour
inspecter la bête. A-t-elle bien dormi ? A-t-elle été cabossée par un
sagouin ? Ou griffée par un futur condamné à mort ? – Sinon ça va, il
est sympa, il revient toujours de son inspection avec des petits pains au
chocolat...
[Sylvianne,
37 ans, médecin]
17)
À cheval sur la langue française, moi ? Maniaque du synonyme ?
chatouilleuse, chicaneuse, délicate, difficile, difficultueuse, ergoteuse,
exigeante, formaliste, intraitable, irascible, jalouse, méticuleuse,
minutieuse, ombrageuse, pointue, scrupuleuse, sourcilleuse, susceptible,
tatillonne, vétilleuse ? Ça reste à prouver...
[Françoise,
44 ans, correctrice]
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