Quelle folle vous habite ?

Une enquête de Noëlle Clou pour Gael

[Publication : septembre 2010, p.166]

Noëlle Clou s’est penchée sur les grosses fêlures de quelques copines... dont les troubles sont le sel de leur personnalité, bien sûr – mais copines qu’il faut tout de même tenir à l’œil, on ne sait jamais ! Comme l’écrivent Clément Rosset et Didier Raymond dans La Folie sans peine qui vient de paraître aux PUF (et dont ce test s’inspire directement), « le fou ne veut pas guérir, mais transmettre sa folie aux autres ». Traquez donc, vous aussi, votre part de confusion, et... vivez avec !

Voici une petite fiction pour prolonger les vacances ; nos sujets veulent en effet s’envoler pour un petit city-trip madrilène. Il y a là une hystérique, une paranoïaque, une obsessionnelle, une maniaco-dépressive, une érotomaniaque, une phobique, une mélancolique, une narcissique et une perverse. Choisissez le comportement qui vous correspond le plus et souriez-en !

[A] Les questions de l’employé à l’enregistrement :

Puis-je avoir votre passeport ?

Vous voyagez ensemble ?

Combien de valises avez-vous ?

Voici votre boarding-pass, présentez-vous porte C6 à 8 heures 10.

[A] Les réponses selon la névrose :

Hystérique :

Mon passeport ?! Qui êtes-vous ?

Mais je voyage avec qui je veux !

J’ai droit à deux valises !

Se présenter à la porte : on dirait que je suis renvoyée !

Paranoïaque :

Montrez-moi le vôtre !

Je ne connais personne – on me surveille ?

Vous essayez de m’embrouiller, je n’ai que ça !

Comme par hasard j’ai la plus mauvaise place dans l’avion !

Obsessionnelle :

C’est le dernier modèle électronique, tout est là !

Nous voyageons ensemble, oui, à deux, nous formons un couple, une paire, un duo !

Une valise de 19 kilos chacun, ça fait 38 kilos, c’est en-dessous de la recommandation 317bis !

Vous êtes sûr que ce n’est pas plutôt la porte C10 à 8 heures 6 – vérifiez !

Maniaco-dépressive :

Mon passeport, oui, voici également ma carte d’identité et mon permis de conduire, c’est merveilleux !

Voyager ensemble, toujours et à jamais !

Une valise et une valise font – devinez quoi ? – deux valises !

Boarding-pass, carte d’embarquement, bravo, quelle efficacité !

Érotomaniaque :

Je vous ai tapé dans l’œil, on dirait !

Voyager avec vous, pourquoi pas ?

D’accord, vous porterez mes valises.

Porte Machin ? Guidez-moi, je suis votre chose !

Phobique :

Vos mains sont-elles propres ?

Isolez-moi au fond, je ne veux pas de voisin.

Ces valises sont un poison ; hors de ma vue !

C10, la porte dérobée, j’espère...

Mélancolique :

Il ne me reste rien.

Je suis toujours seule, vous savez.

Je n’ai plus de bagages depuis longtemps.

Porte C10, C11, C12 820, ça n’a pas d’importance...

Narcissique :

La photo du passeport est assez réussie !

Je voyage avec moi – et je ne m’ennuie jamais !

Les valises sont comme moi, en pleine forme !

On m’y attend déjà, à la C10, j’en suis sûre !

Perverse :

Venez le chercher, le passeport.

Faut-il voyager ?

Comment définit-on une valise ?

Le numéro de porte a été modifié.

[B] Le steward propose un repas à bord de l’avion :

Thé ou café ?

Poulet ou sushis ?

Vous voulez encore du pain ?

Je vous débarrasse ?

[B] Les réponses selon la névrose :

Hystérique :

Comme si on avait le choix !

Moi aussi j’ai des soucis !

Des menaces, maintenant ?!

Oui, videz le plancher.

Paranoïaque :

Ah, j’existe, contente de l’apprendre !

Un peu de tout, puisque je suis forcée.

C’est moi qui décide, me semble-t-il.

Par où ?

Obsessionnelle : 

Faut-il choisir ?

Je n’ai pas d’idée.

Toutes les brioches sont-elles pareilles ?

Vous avez un bon aspirateur de table ?

Maniaco-dépressive :

Plein.

À volonté.

On étouffe, j’en ai marre.

Disparaissez.

Érotomaniaque :

Je vous reconnais, vous m’avez souri à l’enregistrement !

Vous !

Encore vous !

Vous aimeriez frotter les miettes sur moi, avouez !

Phobique :

Les gobelets ont-ils été stérilisés ?

D’où viennent les repas ?

Pas celui des autres.

Incinérez les déchets.

Mélancolique :

Un linceul.

Je ne mange plus.

Un pistolet, qu’on en finisse.

Débarrassez-vous de moi.

Narcissique :

J’ai une peau de pêche !

Tout me va, ne trouvez-vous pas ?

Apportez-moi plutôt une glace.

Comme il me plaira !

Perverse :

Vous devriez le savoir.

Oui et non.

C’est votre problème.

Qu’est-ce qui ne va pas ?

[C] Chez le loueur de voiture :

Quel type de voiture voulez-vous ?

Votre permis de conduire, s’il vous plaît !

Vous prenez l’assurance complémentaire ?

Voici les clefs, bonne route.

[C] Les réponses selon la névrose :

Hystérique :

Ce qui roule est ma passion.

Tout est permis.

Je ne regarde jamais à la dépense.

Quelle équipée extraordinaire !

Paranoïaque :

Ça ne vous regarde pas, je pense.

Ne le photocopiez pas, je vous prie.

Vous êtes une manière de voleur.

Vous n’en pensez pas un mot.

Obsessionnelle :

Toutes vos voitures sont-elles sûres ?

Voici – permis B, numéro D811184, délivré à Namur le 28 octobre 1987, 2^e duplicata, validité illimitée.

Qu’est-ce je risque exactement ?

Ce ne serait pas l’autre trousseau de clefs ?

Maniaco-dépressive :

Du moment que ça roule.

J’en ai trois, dont un pour rouler à gauche.

Ça devient long, accélérez.

Je vais prendre le métro.

Érotomaniaque :

Celle que le steward préfère !

Demandez au steward.

Que peut-il nous arriver ?

Le steward conduit ma vie désormais.

Phobique :

Une voiture sans acariens.

Je n’ai tué personne.

Vous gagnez trop d’argent.

Ne me touchez pas.

Mélancolique :

Un cercueil roulant.

Servez-vous, tout est là.

Je n’existe pas.

Je m’éclipse.

Narcissique :

Quelque chose qui me mette en valeur !

Je souris sur la photo, c’est sympa !

Il ne peut rien m’arriver.

Tout le plaisir est pour moi.

Perverse :

Pourquoi faites-vous ce métier ?

Vous savez qui je suis ?

Ces pratiques sont illégales.

Vous avez de bonnes routes ?

[D] À la réception de l’hôtel :

Avez-vous réservé une chambre ?

Quelle sera la durée du séjour ?

Vous avez une préférence pour le lit ?

Voulez-vous de l’aide pour les bagages ?

[D] Les réponses selon la névrose :

Hystérique :

Vous vous moquez de moi ?

Ce qu’il faudra.

Vous me faites des avances ?

Quel établissement somptueux !

Paranoïaque :

Je parie que l’ordinateur m’a effacé.

Vous m’espionnez ?

J’ai droit au moins au queen size.

À condition que je puisse les accompagner.

Obsessionnelle :

Je veux la même chambre que la dernière fois.

Vous le saurez plus tard.

Deux mètres 17 sur deux mètres 35.

Je n’ai rien demandé.

Maniaco-dépressive :

Où suis-je ?

Sommes-nous déjà en juillet ?

Je veux faire du trampoline !

Envoyez la troupe !

Érotomaniaque :

Le steward a réservé une suite.

Toute la vie !

Vous me faites rougir !

Le steward s’en occupe.

Phobique :

Une chambre forte.

Je ne vais pas m’incruster.

Changez les draps.

Ne touchez à rien.

Mélancolique :

C’est de ma faute.

J’aurais dû prévenir.

Un lit pour mourir.

Je n’ai plus de bras.

Narcissique :

Une chambre bien en vue.

Je m’interroge.

Mon lit c’est ma vie !

Notre dos apprécie !

Perverse :

Qu’est-ce qui ne va pas ?

Je n’y ai pas pensé.

Qui dort bien, de nos jours ?

J’ai des bagages, moi ?

[E] Au musée d’art moderne :

Quelle exposition voulez-vous voir ?

Avez-vous droit à une réduction ?

Souhaitez-vous être informée de nos activités ?

Voici votre ticket, bonne visite.

[E] Les réponses selon la névrose :

Hystérique : 

La plus belle, j’aime tout !

Un billet entier, j’ai les moyens.

Vous me saoulez, ça suffit.

Une visite sans vous, c’est déjà bien.

Paranoïaque :

Ne me regardez pas comme ça !

Dites-le, je suis trop vieille !

Être fichée ici, non merci !

Vous êtes une jeune insolente.

Obsessionnelle :

Je ne voudrais pas choisir.

J’ai oublié.

Remettons cet entretien à demain.

Où sont les taxis ?

Maniaco-dépressive :

Je suis crevée !

Oui, je vous l’offre !

Donnez tout et débloquez ce tourniquet.

Laissez-moi en paix.

Érotomaniaque :

Où est ce maudit steward ?

Vous faites des prix pour deux ?

Faites suivre au steward en uniforme qui va arriver.

S’il n’arrive pas, je le tue.

Phobique :

L’expo où il y a le moins de monde.

Oui – enfin, non.

Vous êtes enrhumée ?

Je crois que j’ai commis une erreur.

Mélancolique :

Je veux me noyer dans la foule.

Ne perdez pas votre temps avec moi.

C’est ma dernière expo.

Tout ceci ne mène à rien.

Narcissique :

La statuaire grecque – j’y ai ma place !

La réduction pour bonne mine, ça existe ?

Oui – et soulignez bien mon nom !

Je me vois dans les reflets des vitrines !

Perverse :

Ces expos tombent au bon moment, vous ne trouvez pas ?

Qui paie les réductions ?

« Vos activités », on se demande...

Moi, on ne me visite pas.

[F] Chez Prada :

Puis-je vous aider ?

Quelle taille faites-vous ?

Vous désirez un emballage-cadeau ?

Nous n’acceptons plus les chèques.

[F] Les réponses selon la névrose :

Hystérique :

J’ai le droit de me promener dans le magasin sans acheter.

Ma taille est spéciale.

Ça fait trois fois que je le demande.

Et les courriers de mon avocat ?

Paranoïaque :

Aidez-vous vous-même !

Une remarque, et je sors !

Vous avez dit que je ne suis pas un cadeau ?!

Vous croyez que mon compte est bloqué ?

Obsessionnelle :

Je ne sais pas si je vais rester.

Je ne retiens même pas mon téléphone...

Vous le faites proprement ?

Les cartes de crédit, c’est trop dangereux.

Maniaco-dépressive :

Qui m’a poussée dans ce magasin ?

Jamais la bonne.

Étonnez-nous !

Voici mon portefeuille, servez-vous.

Érotomaniaque :

C’est une proposition ?

Je vous laisse toucher, allez-y.

C’est presque du harcèlement, vous savez !

Mettez ça sur le compte de l’infâme steward.

Phobique :

Je n’ai touché à rien !

Vous avez peur de la vérité ?

Je n’aurais peut-être pas dû acheter tout ça.

Évidemment – où est la sortie ?

Mélancolique :

Personne ne peut m’aider.

Je ne veux pas le savoir.

Je ne vaux rien.

Moi non plus.

Narcissique :

Vous m’attendiez, n’est-ce pas ?

Je fais le bonheur des couturiers !

Le cadeau, c’est moi !

Qu’importe le flacon, je suis heureux !

Perverse :

Et qui surveille les surveillants ?

L’habit fait-il le moine ?

Oui, ça va de soi.

Le liquide ne laisse pas de traces, c’est ça ?

[G] Le téléphone portable sonne ; réactions :

Hystérique : Encore des ennuis – Allô ?!

Paranoïaque : On me traque – je ne réponds pas.

Obsessionnelle : Ce n’est pas ma sonnerie.

Maniaco-dépressive : Ah, les affaires reprennent ! Allô !

Érotomaniaque : C’est sûrement le steward qui demande pardon !

Phobique : Mon Dieu, une alarme !

Mélancolique : Je ne suis plus là.

Narcissique : Je leur manque déjà : allô !

Perverse : Allô – vous faites erreur.

[H] Le départ de l’hôtel :

Voici la note.

Je débite votre carte de crédit ?

Votre séjour s’est-il bien passé ?

Nous espérons vous revoir bientôt.

[H] Les réponses selon la névrose :

Hystérique :

Ce n’est pas possible, c’est monstrueux.

Allez me chercher votre supérieur.

Mais bien sûr, ça se voit, non ?

Dans tes rêves.

Paranoïaque :

Vous me mettez dehors, donc.

Non, je connais vos méthodes.

Restez poli, voulez-vous.

Ne supra crepidam, sutor !

Obsessionnelle :

Elle n’est pas assez détaillée.

Je paie en pièces de monnaie, jusqu’au dernier centime.

Il faudrait revernir la trente-deuxième marche.

Je n’irais pas jusque là.

Maniaco-dépressive :

En route pour de nouvelles aventures !

Débitez, créditez, mais en vitesse, je pars !

Que les morts lâchent les vivants.

J’ai un coup de pompe, je m’allonge.

Érotomaniaque :

C’est long comme une déclaration d’amour !

Demandez la Gold du steward.

Lugubre.

En tête-à-tête ?

Phobique :

C’est un peu abrupt, laissez-moi réfléchir.

Pas trop vite.

Je ne dénoncerai personne.

Ne me bousculez pas.

Mélancolique :

J’ai toujours eu de mauvaises notes.

Un chien a plus de crédit que moi.

Mon séjour sur terre s’achève bientôt.

Ma vie est un château hanté.

Narcissique :

Une note à la mesure de ma prestation !

C’est vous qui devriez me payer !

Les miroirs sont impeccables !

Prévenez les photographes, je reviens cet hiver !

Perverse :

Est-ce vraiment la mienne ?

Si vous y arrivez.

Vous serez prévenu par la maison-mère.

De quoi demain sera-t-il fait ?

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(c) Noëlle Clou

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