Le divorce était dans le GSM !

Une enquête de Noëlle Clou pour Gael

[Publication : juin 2010, p.88]

Noëlle Clou tremble depuis le 17 juin 2009, date à laquelle la cour de cassation, en France, a énoncé que : (1) « en matière de divorce, la preuve se fait par tous moyens » et (2) « Mme X. a produit, pour démontrer le grief d’adultère reproché à M. Y., des minimessages, dits "SMS", reçus sur le téléphone portable professionnel de son conjoint ». Madame X a donc gagné son procès contre son mari, certes... mais qui a obtenu la garde du GSM ? Enquête sur les traces que nous laissons... dans le cœur des machines (à défaut des humains) !

-----

Je dois avouer que ça me démange, depuis quelques semaines : je trouve qu’Alexandre fait bien le mystérieux, au téléphone ! Ce soir c’est décidé, j’explore son GSM quand il sera dans son bain ! Je me suis entraînée avec une copine sur le même modèle que le sien, on va voir ce qu’on va voir !

[Ondine, 24 ans, danseuse]

Moi aussi je suis parano, mais dans l’autre sens : si Gaston tombe sur ce que je viens de recevoir, est-ce qu’il va m’en vouloir ? JTMTBL ! Pas envie d’effacer trop vite, ça fait des lustres on ne m’a pas dit ça !

[Patricia, 38 ans, avocate « je-t’aime-t’es-belle ! »]

« Je cherche une puce-espionne pour mettre dans le portable de mon mari, écouter tout ce qu’il dit à sa maîtresse et aussi une webcame avec détecteur de mouvement pour voir si elle vient quand je ne suis pas là. Je suis partie 2 semaines le 20 janvier et je suis sure qu’elle essaie aussi mes vêtement ! »

[PauvreChat, 30 ans, sur Internet, orthographe d’origine]

Il paraît qu’un SMS effacé n’est jamais effacé ! Il y a toujours moyen de le récupérer sous un tas de zéros et de uns, quelque part dans les tréfonds de la machine. Seule solution, se munir de cartes SIM différentes en cas de double vie ! Sauf que bonjour la gymnastique mentale, le montage/démontage discret, les notes à faire suivre à des adresses différentes... Allez, c’est le prix de l’adrénaline, la vie est trop courte... Allô, c’est toi Chou ?! - Attends, je sors une minute...

[Marie, 33 ans, voyagiste]

Et l’âme, ça s’efface ?

[Anna H., 56 ans, philosophe]

Dans le dernier Polanski, The Ghost Writer, il y a une voiture qui garde en mémoire les derniers trajets qu’elle a faits, grâce au GPS... Ça me donne des idées – retrouver Ewan McGregor, trop mignon !

[Siham, 28 ans, dessinatrice de B.D.]

Tu sais comment il m’a piégée ? Il m’a offert un nouveau GSM et j’ai accepté ! Sauf qu’il l’avait trafiqué et qu’il a compris mon manège avec Dick ! Quel malhonnête, hein, mon mec ! N’acceptez jamais un téléphone en cadeau, les filles !

[Soraya, 36 ans, psychiatre]

Faut arrêter avec la parano les filles – vous savez qu’il y a des logiciels qui peuvent s’insinuer dans votre frigo et siffler vos bières, en plus d’écouter ce qui se passe ?

[Gianna, 31 ans, consultante informatique]

Ma sœur m’a dit que nos parents examinaient en douce nos portables pour « vérifier qu’on ne se drogue pas » ! Merci pour la confiance ! C’est comme si moi je comptais les bouteilles de bordeaux qui sortent de la cave ! Rien que seize la semaine passée – c’est qui, les gros addicts ?! Eh, doucement, frangine, fais tourner !

[Shannon, 16 ans, étudiante]

Ouaip, c’est simple, faut juste un bon jailbreak pour désimlocker l’iPhone, flasher le firmware, réinstaller le logiciel avec la nouvelle routine et paramétrer le binz en supprimant l’icône. Après, à chaque appel entrant ou sortant un SMS est envoyé sur une boîte e-mail secrète, le contenu est enregistré, les contacts et le journal sont mis à jour, etc. – on saura tout sur Monsieur... L’abonnement est d’un an minimum, chez une boîte suisse, et les frais coûtent un pont. Alors, si vous voulez un conseil – je dis ça, je dis rien –, prenez plutôt un détective privé, ce sera moins cher ! Ou un amant, ce sera plus fun ! Ou les deux !

[Delphine, 41 ans, ingénieur]

C’est une expo d’Agnès Thurnauer au Muhka d’Anvers qui m’a donné la réponse. Cette artiste française à transformé les prénoms masculins d’un tas de célébrités : elle a crée d’imaginaires Marcelle Duchamp, Annie Warhol, Francine Bacon, Éléonore de Vinci, etc. – il y a même La Corbusier et une Miss van der Rohe ! Désormais j’enregistre dans mon GSM tous mes contacts masculins de la même façon, en les féminisant – merci Agnès et le Muhka ! Bzzzzzz – oh là, qui...? Bonjour Jeanne-Jacqueline !

[Camille, 32 ans, commissaire d’expo]

Attention, Facebook n’est pas ton ami ! Facebook garde en mémoire tous tes clics, toutes tes visites et... tous les messages de tes ami(e)s ! Il suffit de s’inscrire (sous un faux nom) et zou ! en cinq minutes un petit curieux peut détailler toute ta galerie de fans, surtout les visages bronzés, souriants – et ceux qui jouent les romantiques ! Bonjour les questions au petit-déjeuner : « C’est qui le jeune crétin, là, le Rémi Rimski-Korsakov qui te fait un cœur avec les mains ? » Seule solution, rester sur Facebook ou rompre et assumer !

[Katsinu X., âge caché, profession inconnue]

Attendez, il y en a, au bureau, qui me répètent des conversations entières que je viens d’avoir avec un interlocuteur au téléphone ! Des trucs super privés parfois ! Vous n’allez pas me dire qu’on n’est pas écoutées ?! Les flics m’ont expliqué qu’il valait mieux que je demande à l’opérateur télécom de la boîte – et le lendemain, près de la machine à café, une collègue d’un autre service m’a dit : « Alors, on joue les rapporteuses chez les flics ? » Au secours !

[Anna-Lyse, 44 ans, comptable]

J’ai remarqué que mon fils efface toujours l’historique des sites visités, quand il utilise l’ordinateur de la maison ; qu’il s’enferme parfois à clef dans le bureau quand il va sur Internet ; et qu’il s’énerve si je lui pose des questions : c’est normal, docteur ? Mon fils a 7 ans.

[Cornelia, 36 ans, antiquaire]

« Aujourd’hui, mon voisin super charmant me demande du sucre. Je l’invite à entrer, on commence à discuter et on finit par coucher ensemble. Plus tard, je lui envoie un SMS et son portable sonne dans mon appartement. J’ai pu constater qu’il m’y a enregistrée comme "sucre", juste après "sauce" et "sel". » [Bouuuuh-amour, VieDeMerde.fr] « Heureusement qu’il t’a pas demandé du thon ! » [Bref, VieDeMerde.fr]

J’ai acheté un traceur GPS sur Internet. C’est un petit boîtier de la taille d’une gomme. Je vais le cacher dans la voiture de mon mec. Ça s’achète en Irlande. Pour me prouver que ça fonctionnait, le vendeur l’a activé dans sa boutique à Dublin. Il m’a donné un code et une adresse Internet. J’ai eu tout de suite un signal sur mon écran. J’ai payé par carte de crédit et j’ai pu suivre en direct le paquet pendant tout le trajet : boutique, aéroport... jusque chez moi. Seul problème, je n’ai pas encore de mec.

[Paola, 30 ans, gardienne de prison]

Je crois que mon copain lit mes e-mails dans mon dos. Mais comment le savoir ? Une amie m’a donné un truc : prendre une deuxième identité sur Yahoo, avec un prénom de garçon, et m’envoyer à moi-même des messages coquins ! Depuis que je fais ça mon jules est adorable, relax, heureux... et il rentre de plus en plus tard à la maison ! Qu’est-ce que ça veut dire ?

[Louella, 26 ans, secrétaire intérimaire]

Pour les affaires de divorce, les SMS sont désormais mis au même rang que la production du journal intime (considérée comme preuve depuis mai 1999 en France), ou les courriers électroniques (depuis mars 2000). Moralité : si vous voulez de l’intimité, ne vous mariez pas !

[Perline, 36 ans, juriste]

-------------------------------encadré/ON---------------------------

Un ami ? C’est quelqu’un à qui on peut téléphoner à trois heures du matin en disant qu’on vient de commettre un crime et qui vous répond seulement : « Où est le corps ? »

[Alain Delon]

Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.

[Maurice Roche]

Je conduis avec les genoux – sinon, comment pourrais-je mettre du rouge à lèvres et téléphoner ?

[Sharon Stone]

Où se posaient les hirondelles avant l’invention du téléphone ?

[Grégoire Lacroix]

Il n’existe aucun bruit plus irritant que celui d’un téléphone qui ne sonne pas.

[Rupert Holmes]

Quand mes amis partent en voyage, je sauvegarde leurs messages sur mon portable. Au cas où ils mourraient.

[Rose McGowan]

Si vous étiez sur le point de mourir et que vous ne puissiez donner qu’un coup de fil, que diriez-vous ? Et à qui ? Et qu’est-ce que vous attendez ?

[Stephen Levine]

Une enquête par téléphone a montré que 51% des étudiants se sont saoulés au moins une fois dans le mois. 49% n’ont pas réussi à répondre.

Oui, je me rends parfois à ces réunions, vous savez, où on rencontre des gens. La dernière fois, un gars m’a demandé mon numéro de téléphone – et à la fin de la soirée, il me l’a rendu.

[Marcia Wallace]

Je suis toujours collée à mon portable parce que je ne suis presque jamais avec les gens que je voudrais.

[Natalie Portman]

Je rentrais à la maison quand mon portable a sonné. J’ai décroché et dit : « Bonsoir, qui est au téléphone ? » Une voix m’a répondu : « Vous ».

[Tim Vine]

Eh bien, si j’ai appelé un mauvais numéro, pourquoi répondez-vous ?!

[James Thurber]

Pour que ma mère puisse s’endormir, il faut que je lui chante « Maria » de West Side Story. Quand je l’entends ronfler, je raccroche.

[Adam Sandler]

-------------------------------encadré\OFF---------------------------

___________

Revenir à la page d’accueil, là.